No tengo por qué preocuparme. Entras en tu tienda de deseos y no me ves. Sigo aquí en algún lugar de la habitación. Alguien cerró la puerta con mil candados. Imposible encontrar las llaves, no me siento sóla, no estoy acompañado, pero sé que me observas y compartes todo lo que siento. Me obligas a mirar arriba y a darme cuenta que existe una ventana, y de repente toda la mierda de alrededor se va por ella. Nada es tan importante cómo respirar el nuevo aire. Tenía los pulmones atascados y creía que estaba bien, pero me has dado la oportunidad de sentirme mejor y veo que antes me conformaba con lo que me dejabas respirar. Me acostumbro a todo e incluso a lo que no es tan sano para mi.
Siempre fuí tan independiente y a la vez tan apegado a ti. Nunca fue fácil hallar el punto medio de las cosas.Negras o blancas. El gris no entraba en mi paleta del bicolor. Ahora no es así. Hay colores que jamas pensé que pudieras dibujar en mi frágil autoestima, pero también aprendí a encontar un lienzo propio, de mil formas, de mil texturas.
Sé que tengo que confiar, pero desde la tranquilidad mas absoluta, desde el yo mas centrado que exista. Se que nada fracasa, porque la nada no existe. Hay un espacio en blanco/negro donde todo es algo sin significar nada. Ya no te espero porque ahora se que estas aquí. Se que sabes a lo que me refiero,aunque sea difícil entenderlo todo tal y como es, pero yo estoy contigo y también al revés. Las lineas del tiempo se acaban de unir y formo parte del aprendizaje.
Estaba harto de que todo el mundo intente inculcarte su verdad como si eso fuera prueba de lo que puede pasar. En todas circunstancia existe un elemento que nadie puede controlar y es ese mágico ingrediente el que hace que la experiencia sea diferente al resto. Frases como no puedes dedicarte a eso o a la otro significa que la persona que te lo dice no tiene ninguna esperanza pero quizás tu sí de que las cosas puedan cambiar o que las cosas puedan ser diferente a los demás. Lo único que se necesita es focalizarte y no escuchar el ruido exterior de comentarios que lo único que van a hacer es bajarte la energía.
De ese concepto nació "Nadie Sabe Nada" una canción con ritmos electrónicos pero con esas guitarras electricas que le dan dinamismo a las estrofas y estribillos. Cuando dejamos de estar en el sistema para seguir nuestro camino nos quitamos la venda y despertamos. Despertar a tu realidad, a tu historia personal, a lo que tu ser realmente necesita y no lo que tu ego te dicta.
Todo va evolucionando, pero lo más importante es no quedarse apegado a las cosas, como si nos perteneciera, como si fueran para siempre. Eso es una ilusión y hacerle caso nos causa bastante dolor. Hoy poner la tv o leer algún periódico nos baja la energía. Es como si el mundo se hubiera vuelto loco. Tan loco que no puedes creer que en pleno siglo XXI no hayamos aprendido de los errores.
Yo intento no apegarme pero me resulta casi imposible cuando hay algo que te gusta no dejarlo ir. Lo mas doloroso es dejar ir aquellas personas que han formado parte de nuestra vida. Amores que se van, familiares que emprenden el viaje hacia otra dimensión y tu te quedas pensando que el amor es eterno que no puede acabar ahí.
El 1 de abril hice mi primera presentación de mi disco "Punto Zero", quizás la canción mas especial para y cuando la vives en directo hay algo que vuelves a vivir, ese quemazón que se te queda en el estomago cuando sabes que has iniciado el camino de no retorno, que o lo superas o te quedas allí deambulando. No es una canción triste, es darte cuenta que no puedes aferrarte a las cosas porque todo tiene un momento, una oportunidad de ser lo mejor que puedes ser en ese instante.
Aquí os dejo con esta canción en directo en el ensayo en la Sala New Orleans en Granada junto a dos de mis bailarines Cheko y Lar-B.
Era domingo por la tarde, una de esas tardes que no sabes que hacer en esta Córdoba rara. Me puse a ver Interestelar. Me dije que era una película sin mas del espacio, una de esas que te sirven para adormecerte y dejar la mente en blanco. En mi cabeza hay últimamente de todo, como pájaros dando vueltas que no saben muy bien donde van y cuando se irán.
Me acomode en el sofá con mi mantita marrón, que me regalo mi amiga Mati, con ese pelito tan suave y que me la llevo a todos los sitios donde resido. Al principio no entendía nada, porque no ponía nada en que época se estaba desarrollando, hasta que ya te acostumbras y ya sabes que no es en la actualidad. El argumento se fue desarrollando, y no me pude adormecer, la verdad es que me enganche a la historia. Ya no por lo fantástico sino por lo humano. Irte de un lugar y no volver en décadas es algo que me estuvo resonando en la cabeza cuando termino la película, tanto que tuve que salir a que me diera el aire. No por lo intenso sino que a veces determinados detalles como la distancia lo valoras mucho. Me vino a la cabeza Lola y creo que si me pasara a mi no podría resistirlo.
Las películas, como las canciones, los libros y el arte en general son capaces de trasladarnos a un sitio muy especial de nuestras emociones sacando recuerdos, deseos, motivaciones que se quedan dormidas y que sólo ellas pueden despertar derepente.
Hoy me voy a la cama extrañando a mi Lola y a todo ese amor romántico que solo unos pocos pueden desarrollar y que muchos anhelan. Seguiremos soñando...
Una vez más Lady Gaga da un paso adelante y millones de comentarios en dualidad separan sensaciones de sí ha sido maravilloso o ha sido un aburrimiento supino.
Mi primera impresión, una vez visto el show completo, es que la puesta en escena es espectacular y su voz brilla muy por encima de la media de otras sucesoras. No es nada fácil cantar y bailar a la vez y mantener el diafragma en su sitio y ella lo maneja con maestría.
Era de esperar que las canciones fueran las más conocidas y las más marchosas, aplaudo esa forma de llenar el escenario y no contar con otros artistas, ya que es su trabajo y su visión es única.
Momentos destacables el salto al vacío del principio y el final de la actuación. En ambos parece una kamikaze y eso es de agradecer. Salta de los sitios como si no hubiera un mañana.
Si hacemos una comparación con otras, en realidad ella sale ganando. Madonna cantó en playback todo el rato y ella no. Ambas se movían de forma coordinada, pero la diferencia abismal es hacer que la voz llegue y eso le da a Gaga muchos puntos.
Quizás para un fan normal da igual que cante en vivo o no, pero para el resto que juzga y compara un trabajo es bueno tener en cuenta todos estos factores.
Empieza Febrero con noticias relacionadas con el nuevo videoclip "Nadie Sabe Nada". Ya os puedo presentar un pequeño avance del videoclip rodado en Granada. En este primer teaser aparezco en el concierto junto a Gonzalo Molina co-protagonista. Me encanta los videoclips porque es otra forma de que siga viva la canción que compones y si se hace bien le das otra aportación a lo que cuenta la historia.Más adelante os iré informando sobre la fecha de estreno del videoclip con la actuación en directo. Ganazas mil.
Nadie sabe nada, nadie puede comprender lo que cada uno vive dentro de sí. Cada persona es un planeta lleno de rincones por explorar. Yo no soy menos que los demás. Vamos desarrollando nuestras vidas compartiendo momentos con otros. Ojalá nos enseñaran a soltar, a desapegarnos a sentir que nada nos pertenece, que todo es de todos sin intentar retenerlo para siempre.
El día 21 me fui a rodar mi videoclip "Nadie Sabe Nada" y no sentí cansancio o ganar de ir a otro lugar. Sentía que estaba en el lugar correcto con la gente adecuada. Mi objetivo era formar parte de la historia que queríamos narrar. Es un cortometraje en forma de videoclip que cuenta que tenemos que escuchar nuestra voz, que cada uno tiene su proceso y que cada camino es tan especial como cualquier otro. Esta vez contaba con actores y figurantes que ayudaron a dar vida a ese mundo bajo una plantificación exhaustiva de planos y angulaciones que aportaran un trabajo de mayor calidad audiovisual a este "Punto Zero".
Gonzalo Molinaen pleno rodaje de "Nadie Sabe Nada"
Tres días de rodaje con tres localizaciones diferentes. Una oficina donde se trabaja a las ordenes de un jefe que decide todo lo que hay que hacer y cómo hacerlo, donde no puedes explorar más allá de lo que no está permitido. ¿A caso no es lo que vivimos todos en este sistema?. Donde todo el mundo tiene una opinión de lo que deben ser las cosas. Todo esto le llamo yo el ruido, ese parloteo externo que no te deja escuchar tu voz interna, la del corazón.
El segundo día estaba con la energía a mil. Las canciones de mi álbum estaban en loop en el fantástico espacio/pub New Orleans Granada, un sitio bastante céntrico justo en calle Almona del Boqueron 10 donde la decoración daba el rumbo exacto para soltar las cadenas que te atan al sistema. Yo ahí de pie en todo el escenario y con mis tres músicos arropándome, sintiendo que todo es posible, que mi música puede tender un puente hacia fuera de mi universo personal.
En New Orleans Granada planificando la escena
Desde el escenario divisaba el garito y mientras sonaba mis canciones iba imaginándome la sala llena y sintiendo cada letra de cada canción la canción. Los figurantes jugaron un papel principal y el sonido tan bueno de la sala hizo que no fuera difícil sentir que era un verdadero concierto.
Tan cerca que puedes tocarlo
Otros momentos del Rodaje
Ignacio Castillo en el rodaje de "Nadie Sabe Nada"
Acabaron las Navidades y me sentí genial que las fiestas terminaran y volver a Córdoba. Mi primer día de trabajo lo resolví bastante bien , me sentía motivado y tenía ganas de reencontrarme con Juan.
Tenía ganas de quedar con el, ya que habiamos estado todas las navidades hablando por whatsapp y comentándonos cosas por instagram. Pensé que esta vez todo podía fluir, lo veía diferente. No nos habíamos conocido por ninguna aplicación sino en el gym así que ya sabíamos a lo que nos enfrentábamos.
Quedamos ese mismo Lunes de mi regreso y lo invité a casa. La verdad es que me apetecía abrazarle y que se sintiera lo mas cómodo posible. Podría decir que vimos unas pelis y ya está, pero no sería verdad, supongo que me gustó bastante y nos aventuramos un poco más. El caso que eso no sería la anécdota sino que al día siguiente ya no se sentía lo mismo de motivado y la verdad es que no lo entendí porque a mi me demostró todo lo contrario.
Le mande un mensaje, me respondió seco y le volví a preguntar que le pasaba y me dice que es que yo fui muy a saco. Me quede en estado de "super hello what the fuck¡¡¡", si así de simple. A ver, si no querías hacer nada haberme dicho que no o haberme dicho que mas despacio o yo que se.
A partir del martes mi buen rollo se fue por el desahogue. Me sentí mal conmigo mismo porque en realidad pensé que habíamos conectado pero nuevamente estaba equivocado. Así que pensé que tenia como una piedra en la espalda y no me pude liberar de ella hasta tres días después. Por supuesto no hubo ningún mensaje más y pensé que lo mejor sería encerrarme en un convento y tirar la llave lejos, muy lejos. Luego me di cuenta que es un trabajo personal el que tengo que hacer para comprender la situación y que no me afecte demasiado. Afortunadamente no todo el mundo tiene que pensar igual y seguramente este más cerca de aquello a lo que intento aproximarme. Dice un proverbio chino que con paciencia y con saliva el elefante se la metió a la hormiga. Así que todavía existe esperanza.
Llevo tres meses sin saber de ti. Bueno quizás el decirte que no podía mantener una relación en la distancia ha tenido que ver, pero supongo que estas en tu zona de confort, con ese trabajo tuyo de lunes a sábado y esa plantificación de findes que era poco probable que pudieras hacerme un hueco.
Yo lo intente antes de irme y en aquel fin de semana traté de acercarme, sorprenderte, esperándote en la puerta de tu casa, pero tu reacción al verme sentí que no era lo mismo para ti. Más frio que un pingüino en la Antartida y sé que tu no eres nada frio.
En ese momento comprendí lo que quería decir tu amigo cuando te dijo que no me fueras hacer daño, pero yo que soy así de aventurero me adentre en la jungla y me picaron todos los bichos conocidos y sin conocer.
Sigo sin culparte porque entiendo que todos tenemos un proceso, la experiencia no fue la misma para ambos, pero si es verdad que mi corazón quiso ver algo diferente, para mí no eras pasajero, creo que te hubiera dicho que si sin dudarlo y yo pensaba que no era romantico y que ya estaba pasado de rosca pues me dí cuenta que no, que tengo un romanticismo selectivo dependiendo con quien.
Ahora mantengo más relación con tu compañero de piso, estamos en contacto por redes sociales cosa que contigo brillaba por su ausencia.
Durante estos meses cada persona que me encontraba me recordaba a ti, intenté besar tus mismos labios pero el hechizo sólo funcionaba contigo, que tonto soy no?.
Ya estamos a Enero y la verdad que los Reyes no te han traído de vuelta, pero estoy fuerte y supongo que eso es lo que hay. Que si quieres el desapego pues toma dos tazas.
Era el 2008. Estaba a punto de terminar uno de mis proyectos más importantes hasta la fecha. Estaba totalmente confundido y con ataques de ansiedad. Día si y día también sentía que el entorno se caía literalmente a mis pies. Lo único que permanecia igual fueron las supuestas "amistades" que en ese momento tenía. Formaba lo que yo creía que era el triangulo perfecto, como una geometría sagrada donde todo estaba en equilibrio, pero era una mentira.
Lucas vino a mi vida gracias a Iñaki. Un ser adorable que deseaba con todas sus fuerzas sacar cabeza en el mundillo teatral o en cualquier cosa que fuera de importancia. Lo conocí en un gym madrileño de la calle Ortega y Gasset. Se me acerco un día y me dijo que le encantaba el musical y que le parecía una pasada. En poco tiempo nos hicimos amigos y me presento a su compañero de piso Lucas. Todos estaban por la causa. El teatro le parecía lo más. Salíamos, entrabamos y todo era genial.
Me fuí distanciando de Iñaki pero porque estaba mas en sintonía con Lucas. Se empezó a convertir en un amigo de confidencias. Teníamos muy buen rollo, supongo que la soledad y el estres de ese momento hizo que confundiera los sentimientos y de repente mis ojos parecían verlo de otra manera pero en realidad lo que apreciaba de el era su compañía. Le confesé mis sentimientos esperando un poco de comprension pero lo que conseguí fue alejarlo de mi. Supongo que no lo entendió. Yo con el paso del tiempo veo que confundí lo bueno que teníamos. El caso es que cuando termino HNMPL esas dos personas que yo pensaba que eran mis amigas volaron de mi lado y me sentí totalmente estafado emocionalmente. No supe más de ellos. Bueno miento, de Lucas si porque empezó a salir en la tv y lo veía en todos los lados pero nuca más mantuvimos ninguna llamada, mensaje o un cómo estas?.
Martha en aquella época era un personita con inseguridades como todos y supongo que nos hicimos amigos porque ella estaba rebotada con uno de mis compis de HNMPL y la verdad es que desde que la vi sabia que podíamos hacer buenas migas. Es verdad que salíamos un montón, sobre todo en esa época donde a mi me iba bien y ella solo era una persona que quería encontrar un hueco, pero mantuvimos la amistad incluso después de HNMPl pero no era lo mismo. Ella empezó a encontrar un hueco donde ya no había sitio para mi. Nuevas amistades, nueva vida. Yo seguí en mi confusión de esa época, no tenia el mando y me sentí bastante perdido y solo. En ese momento decidí cerrar el telón al teatro y abrirlo a otras cosas. Todo esa gente salió de mi vida cuando cerré el telón aunque en mi corazón echo de menos algunos momentos con Lucas, algunas risas con Iñaki y algunos abrazos de Martha.
Aprender el desapego es una de las grandes lecciones, por eso surgió " El Antídoto".
Desapegarse y dejar ir aquello que no quiere quedarse.
Como un girasol hacia tu luz radiante, mudando de piel como no lo hice antes, harto de navegar por la noche oscura, eres una onda encantada tras mi paso en la luna.
Y estoy volviendo a nacer a pesar de los años, viendo un nuevo amanecer, Y estoy tejiendo estos hilos del alma, que el tiempo no logrará romper.
Y estoy aquí para aprender que seremos un portal del luz, dejando atrás lo que nos va matando, el dolor no será un mal necesario. Ya nunca más, daremos un mal paso, me quedaré aquí, Si es necesario, esperando lo mejor, esperando el milagro.
Bailo sin parar esta melodía, sumergido en el ritmo estoy todo el dia, intentando olvidar todas mis penas, para encontrar la vida plena,
Y estoy volviendo a nacer a pesar de los años, viendo un nuevo amanecer, Y estoy tejiendo estos hilos del alma, que el tiempo no logrará romper.
Y estoy aquí para aprender que seremos un portal del luz, dejando atrás lo que nos va matando, el dolor no será un mal necesario. Ya nunca más, daremos un mal paso, me quedaré aquí, Si es necesario, esperando lo mejor, esperando el milagro.
Trato de encontrar palabras con sentido, trato de olvidar esos momentos perdidos, no quiero sufrir solo quiero vivir en este mundo sin fin.
Y estoy aquí para aprender que seremos un portal del luz, dejando atrás lo que nos va matando, el dolor no será un mal necesario. Ya nunca más, daremos un mal paso, me quedaré aquí, Si es necesario, esperando lo mejor, esperando el milagro.
Algunos dirán que el 2016 ha sido un año de lo más raruno y no se equivocan. La verdad es que ha sido un año de cambios en lo personal, bueno en todos los ámbitos de mi vida. Ahora vivo en Córdoba en una casa nueva a 360 km de Armería. Es una ciudad no muy grande pero con olor a pueblo en todas sus equinas. No pasa nada que huela a pueblo pero sí cuando su mentalidad no ha evolucionado en estos años. Me repito que no pasa nada como engaño mental. Supongo que en el lugar mas alejado puedes encontrar algo que no pensabas que estuviera allí. Abrir el corazón a pesar de todo es la única receta que me funciona a evolucionar.
En menos de 24 horas estaremos en el 2017. No le pido nada, no proyecto cosas a largo plazo. Mi única meta es intentar encontrar el ingrediente secreto. ajajjajajaja.
Tema del Día Nadie sabe nada
Parece que todos los iconos de los 80 se han muerto en este 2016, menos Madonna que debe estar que le tiemblan las piernas ante tanto desastre funerario. Lo que más me llama la atención es como una vez muerto el mito la gente revive sus músicas y sus imagenes, que me parece bien, pero me pregunto por qué no lo hacían en los momentos últimos de sus vidas. Todo se vuelve políticamente correcto, pero tan extremo que a veces pienso que no tenemos tanta libertad de expresar lo que cada uno siente, por el miedo de ser señalado ciberneticamente.
Estamos viviendo una época rara. Tenemos más tecnología pero nos estamos aislando cada vez más. Yo intento no sucumbir pero a veces caigo sin querer en el postureo y demás. Tengo un disco que promocionar y aunque cada vez tengo más personas que me ayudan a avanzarlo todavía siento una lucha titánica. Sin discografica, sin apoyos y sin fans. Sueno de lo más trágico, aunque se que en el fondo lo importante es todo el proceso y la consecución de objetivos.
Volviendo a lo de George creo que la prensa no le está dando su lugar, quizás por sus antecedentes o por su historia pero lo importante es todo el legado que seguirá vivo. Las canciones están intactas, puedes sumergirte en ellas y vivir sus matices. Es lo grandioso. La música es el lenguaje que nunca morirá.
Aquí estoy de nuevo después de tanto tiempo. Es verdad que el tiempo te va haciendo más sabio pero también mas viejo. No puedo evitar mirar hacia el pasado pero ahora como un simple observador, viendo las equivocaciones pero también los aciertos. Estoy aprendiendo pero aun duele cuando lo intentas dar todo y hay un muro continuo del cual no puedes evitar chocarte una y otra vez. A veces siento que soy capaz de dar consciencia a aquello que no entiendo y otras veces me quedo atascado por semanas esperando una luz al final que me guié y que me salve.
Tengo un disco bajo el brazo. Mi primer disco llamado "Punto Zero". Lo llame asi gracias a Federico De Robertis que me alumbro el camino, que pena que no este aquí físicamente para contarle todo. Siento que se fue alguien importante. Nuestra conexion fue temporal pero para siempre. Lo quiero de por vida, durante todas las vidas durante todos ciclos de esta rueda karmica. Asi soy yo intensamente energético.
Mi disco es lo mejor que he podido hacer desde que tengo uso de razón. Suena histriónico pero es así. Recojí letras y melodías que resonaron en mi corazón, No es un disco que pueda conectar todo el mundo, sólo aquellos que han atravesado el camino pueden vibrar con el.
He aprendido a amar mi nueva profesión en la educación. Es importante, mas de lo que yo pensé en un principio. Es interesante tener a un grupo de personas alrededor que intentan salir adelante y tu eres como un nexo entre lo que ellos desean y lo que es.
El nacimiento de Lola fue una de las mejores cosas que me pudo pasar. Lo relativizas todo y aprendes a valorar lo importante en la vida, que son los abrazos y la entrega.
Creo que me pase todo el tiempo buscando un príncipe azul sin darme cuenta que era yo mismo. Creo que salgo de la crisalida o por lo menos eso es lo que siento.
Su marcha cambió mi forma de pensar en la muerte, quizás no sabría explicarlo bien con palabras.Esperaba que no me atravesara el sentimiento y fue de lo mas desolador.Mi madre me dijo que estuvo en el ultimo momento llamando a su madre.Decía mami mami y no quería que la soltaran de la mano porque supongo que estaba asustada ante algo que la desbordaba y fue eso lo que mas me conmociono.Aun ahora me abre completamente y no puedo dejar de llorar.No solo se ha ido mi única abuela, aunque tuviera a la "otra" sino que también se fue una luchadora nata, una campeona de las que ya no quedan,que me enseño a creer mas allá de lo físico y que me quería muchisimo y yo a ella mucho mas.
Cuantas decepciones nos llevamos a lo largo de una vida, pero ella aun tumbada y sin aliento, encontraba la forma de seguir hacia adelante, y yo admiro esa fortaleza de renacer ante la adversidad pero a veces simplemente se vuelve insoportable.
El 25 de febrero nos dio el primer susto y decía que no podía mas, que sentía que se le iba el alma y a mi se me cerró el corazón en un momento, no podía respirar se me hacia insoportable el aire.No se, me dejo descolocado y confuso aquella situación.Yo solo cojia su mano y decía tranquila abuela no pasa nada, mientras ella no dejaba de decirme que me quería mucho.
El 5 de marzo tuvo la crisis final y se fue.A mi me pillo en medio de una gripe rara y la vuelta a granada fue de lo mas patética.Allí en el tanatorio con un calor tremendo y con ganas de pillar la cama y mi abuela ahi fria y no quería que la quemaran ni quería que se la llevaran a ningún lado.Me hubiera quedado allí durmiendo en el tanatorio con ella para siempre.te quiero y siempre te querre...
A veces olvido pasear solo por el mero hecho de hacerlo.Dejando que la ciudad te envuelva y dejar que el aire te lleve donde quiera.El tiempo se vuelve insignificante y las distancias son pasos hacia algo mejor.Hoy tenia hambre.Esa hambre que devora,que lo quiere tragar todo como si no hubiera un mañana.
Sevilla me abre una oferta teatral que en Madrid no podía ni imaginar y de momento siempre en compañía de gente especial que te hace menos lento el camino.
No sé que nos pasará mañana.Quizás solo envejecer y ver la vida tras la ventana,mientras sueñas otro mundo,otra realidad.Quizás seamos los heroes de nuestro propio destino y matemos al dragón que nos mantiene presos de nuestros reales sentimientos.Hoy estaría en el fondo del guadalquivir sumergido en el agua mansa de la ciudad esperando los cantos de sirenas.
El amor es de ida y vuelta pero ¿donde va?,¿quien lo tiene?.¿Por qué el amor de la familia no es suficiente?.Me vine de Almeria con dolor de cabeza porque recordé en un instante el motivo de marcharme de casa cuando era casi un adolescente.No podía mas y estas navidades se repitió ese sentimiento, pero esta vez mas punzante, porque me di cuenta que le estaba tomando manía y me dolía como si me estuvieran encarcelando y encerrándome en un sitio donde no podía respirar. Cuando llegue a Sevilla estaba medio atontado y me costo descifrar el sentimiento que me punzaba.
Todo es necesario incluso el saber que tu familia quieren un lugar protegido pero eso no puede existir porque al fin de cuentas querrás derribar esos muros para ver lo que rodea esa fortaleza.Me sentí malamente y ahora no quiero volver hasta que las aguas se calmen.
31 de octubre.Esta noche será la hora mas bruja que piruja.Habrá que encender luz para todos aquellos que necesiten un poco de alumbramiento en sus caminos,que somos muchos pero suficientes y todos nos merecemos encontrar lo que creemos que vamos buscando.
Granada siempre me ha parecido de lo mas interesante pero esta casa tiene una humedad que me llega a los huesos y ando super costipao tengo mas mocos que un blandiblue y ando un poco perdio con tanto paracetamol.
Mañana voy a sevilla y me pongo de los nervios y debo tranquilizarme porque no pasa absolutamente nada porque mi trabajo me permite ahora estar mas relax aunque parezca que me estoy preparando unas oposiciones.No paro de estudiar y de analizarlo todo.
En toda esta locura aparece un nórdico mas nórdico de todos los nórdicos que me lleva una década y pico, aunque el piense que me lleva mas años, porque la costumbre de quitarme años todavía no la he supèrado y por el camino que voy tardare en quitarmela.Quizas cuando llegue a los 80 ya me dará todo igual y no me quitare sino me pondré todos los años del mundo.
Hanka aparece en mi vida con la intención de invitarme a las cenas mas suculentas y me siento una vaca sueca comiendo de todo jajajajaja,pero me da igual pienso disfrutarlo.El se va a las suecias esta semana y supongo que no volveré a verle mas, aunque esta noche encienda una vela esperando que no se vaya nunca y vivamos felices para siempre jamas.
Es curioso el destino o quizás no tanto pero la naturaleza humana todavía intenta descubrir su secreto.Tenia muchos miedos antes de iniciar mi marcha de Almeria.Miedo paralizante diría yo.No creía que estuviera preparado pero pronto pude recordar aquello que tanto leí y que dice algo asi como "...si algo se cruza en tu camino debes atravesarlo..." quizás la moraleja sea que cuando lo "atraviesas" el próximo tramo se hace mas lógico y vas superando etapas para que no vuelvan a repetirse.
Estoy totalmente solo.Enfrentándome con mis circunstancias pero sé que pronto las respuestas serán mas claras y nunca mas esta ciudad dejara de ser un enigma.Voy a abrir el corazón y dejaré que lo mejor pueda sucederme.Estoy seguro que pasará...
Hoy es domingo.Domingo granadino en este sur de España.Finde bastante raro y emocionante con muchos caminos no antes andados.Con compañias que no sabria definir pero que de cualquier forma suman mas que restan y eso a estas altura de mi existencia me relaja.
No puedo dejar de caminar por esta ciudad.Tiene algo especial.Puede que sea solo el aire que tiene mas oxigeno o puede ser la historia que arrastra que le hace tener una envoltura que la vuelve fascinante.No sé lo que será y tampoco me interesa descubrir el secreto sólo dejarme embriagar por todo su olor.
Juan es muy cariñoso pero no tenemos quimica.Se pasa todo el rato mirando el panorama.No se que mirará la verdad pero eso me pone un pelin nervioso como si lo que tuviera delante no le convenciera y me siento como si fuera a descambiarme por un producto igual o de mejor calidad ejejejje.Será que trabaja en el Mercadona y eso de la politica de empresa lo lleva de forma estricta.Cada dia el panorama sentimental se vuelve mas confuso y mi paciencia no es infinita.
El viernes actué en el Status discoteca gay de la provincia de la alhambra.Con la cancion de Los Amores me senti como una diva disco dance dandolo todo con mis gogos y con Crazy tuve ganas de volverme como el titulo de la cancion pero de forma literal.Las casualidades de la vida (no creo en ellas pero a veces son muy puñeteras) hizo que estuvieran presentes dos representantes de la malignidad gay de madrid llamadas Mala y Peor.Dos artistazas cuya mayor labor es criticar el talento ajeno jejejejejje o sea el mio.
Mañana tengo mi examen teorico y no se que pasara la verdad.Espero estar fresquito para dar con la clave y saber si aumenta o disminuye o si mi tiempo de reaccion se mantiene igual.Creo que mi etapa artistica ha matado a mis neuronas mas intelectuales y estoy ahora debatiendome entre dos mundos desiguales.
