Deseo

Hoy sólo deseo escucharte bajito diciendome en el oido esas cosas que quiero oir,pero estas perdido entre la niebla y no encuentras el camino que te lleve a nuestro hogar.No te preocupes por nada.Yo hoy me siento así como entre el cielo y la tierra en medio de una burbuja extraña que no me deja ver nada mas que las cosas que no tengo y duele sentirse así con esa fragilidad que no quiero mostrar.
Sería fácil meter todo en una maleta y escapar de este lugar pero es que yo no quiero huir,quizás el fuego se haga mas grande conforme pasa el tiempo y no tenga otro modo de salir que sientiendo como todo va ardiendo mientras soy testigo de la catástrofe.Hoy todo arde y el fuego te hace señales esperando que puedas verme y encuentres el camino a mi hogar...

A cero

Tenia ganas que llegara octubre porque es como iniciar una nueva etapa.Tenía preocupaciones varias pero todas se fueron diluyendo día tras día.Su confesión me dejo reflexivo durante todo este tiempo, porque quien dice que no puedo estar en su lugar, en sus zapatos.
Septiembre terminó con el cambio de luna y algo en mí se activó como si fuera una alarma y empecé a emitir luz intermitente que se refleja en todo lo que toco.Estoy en periodo de cambio.Soy consciente de ello, que sé lo que quiero, pero tengo que apartar de mi todo aquello que ya no me sirve para avanzar.Quiero cantar pero no hago mas que bailar,bailar y bailar.Forma parte de mi sentir el ritmo y sentir el latido de los pasos recorrerme como un espíritu endemoniado.
Inconscientemente empecé el mes de octubre desde cero no solo espiritualmente sino físicamente y no me siento mal.Voy recargandome.Soy consciente de como voy navegando pero tengo que subir tripulación al barco porque sino creo que el viaje hacia el nuevo mundo va a ser mas aburrido que cien años de soledad.

La Habitación

Mi habitación esta vacía.La observo detenidamente y sé que esta vacía.No hay nada dentro.Sólo estoy yo mirando por la ventana a este otoño, que entra poco a poco, como deslizándose suavemente y enroscándose por mi piel por mis instintos.
La habitación esta a oscuras,quizás menos negra que antes, pero la luna nueva siempre me sorprende con sus secretos y yo me quedo escuchándola sin decir nada.La habitación no es redonda pero mi vida pasa por círculos,que se van cerrando, y abriéndose,quemando etapas y pasando a la siguiente fase, como volviendo a la escuela de nuevo.
Tengo miedos y esperanzas y me miro al espejo e intento cruzarlo para ir al país de las maravillas y me veo lejano,pequeño sumergido en un agua cristalina, donde nado libre y me abrazo a arboles que me dan toda su comprension, como si entendieran mi sufrimiento y mis anhelos, y descubro la noche con estrellas cuajadas en el cielo y mi corazón envuelto en fuego queriendo que te quedes conmigo, como un niño abandonado, que encuentra por fin a su madre.
Yo estaba allí y quería que no se acabara nunca como si mi deseo hiciera parar el mundo para quedarme toda la vida y abro los ojos y no estas y mis lágrimas son ríos que fluyen a otro lugar donde nunca podre alcanzarte.
Mi habitación no es grande pero hoy la luz se hace cada vez más luminosa para entender que el amor es la única solución para curar el corazón.

Ausencias y regresos

Entramos en el mexicano porque decias que alli se comía muy bien y la verdad es que razon no te faltaba porque los nachos con guacamole fueron los mejores hasta la fecha.Yo te decia borracha porque no estoy acostumbrado a tomar margaritas con la comida,pero sabes que siempre te lo digo para verte sonreír y porque a mi también me enloquece.No puedo decir que no a un buen coctel y sobre todo con buena compañía como la tuya.

Profundizamos en la conversión y ese lado oscuro que veía desde el otro lado se fue encendiendo convirtiendo el viejo trastero en un recibidor a tu nuevo mundo.Creo que en ese momento achispado la noticia entro ligera hasta mi corazón y comprendi todo.Tus ausencias y tus regresos.Me quede escuchándolo todo sin poder reaccionar demasiado porque no habia motivo para hacerlo, solo escuchar y ver.El miedo es un muro que nos va aislando hacia nuestros deseos realizables,pero la persistencia los va derribando o por lo menos impide que sean cada vez mas altos.
Yo no quiero que te vayas a ninguna parte y ya entendía cuando no lo sabia que tu ausencias eran por alguna razón.Ahora que lo se sólo puedo decir que mis brazos están abiertos y mi viento siempre soplara hacia ti, que siempre seré tu puerto donde repostar porque los lazos cuando son verdaderos no atan sino que conectan y nos retroalimentan.

Extasís

Valladolid.No me acordaba que ya había estado allí hasta que puse el primer pie en la ciudad.Es que hacia bastante tiempo y aquella vez fue también en una gira teatral,aunque mi ser y mi vision desde luego eran totalmente diferentes.

Este ultimo viaje ha sido especial e intensivo.Los tres días fueron como un gran hermano sin cámaras.Llegamos al hotel y me pusieron en una habitación triple con mis dos compañeros flamenquitos, que creía que me iba a dar un chungo,asi que saque mi mejor arma y pedí que me cambiaran de habitación y eso me salvo de ahogarme en el baño con las toallas blancas del hotel a ritmo de taconeo.

El teatro zorrilla es pequeño pero majestuoso y el publico llenó al completo todas las funciones.Yo no me sentí cansado en ningún momento, aunque en mi interior estaba descubriendo cosas que quería y no tenia y que deseaba pero no estaban para nada a mi alcance.Por supuesto que hice turismo porque para mi visitar una ciudad es un acto de amor con el entorno.

Me vuelvo como un investigador que quiere encontrar el sitio mas recóndito.Asi que empezamos a recorrer la ciudad y fuimos encontrándonos iglesias y mas iglesias,muy monas y muy señoriales y derepente encontramos el sitio que iba esperando,aunque yo creo que fue el sitio quien nos encontró a nosotros.La casa de José Zorrilla.Me entro una curiosidad mórbida por aquel lugar,por saber si todavía se podía respirar algo de la vida de este genial autor.

La visita a la casa se hace de forma grupal y son guiadas,aunque te venden el producto,sabes que lo que te están contando es una mentira muy gorda,supongo que para darle mas proyección al museo-casa.Lo único que me llamo la atención y que se puede palpar de forma directa fue su escritorio y su forma de escribir siempre con el mueble de cara a la pared para evitar la dispersión mental, la habitación con esa decoración recargada y ese cuadro que me hizo comprender muchas cosas de su oscura vida y los temores de la muerte.

Es un cuadro que le regalaron a el de un amigo que describe un oscuro poema.El cuadro es tan sombrío y tan lleno de cosas que describen al autor en su totalidad.Me sentí unido a ese cuadro de alguna forma.No se explicarlo con palabras pero esa noche no dormí bien.Me había removido muchas cosas y me daba la sensacion de estar llorando en sueños.No me desperté mal pero sabia que algo me había cambiado.

Sin Miedo

Saltando

Ya se va acabando mi temporada de teatro en Madrid y siento vértigo.Es como si estuviera a punto de saltar y no se muy bien si el suelo es de algodón o de hormigon, sólo se que tengo que dar el salto al vacio y me siento extraño y acojonado al mismo tiempo.Vuelve el maldito fantasma emeritano como si me fuera a raptar y dejarme allí exiliado por los siglos de los siglos. Me persigue y quiere que le de cobijo pero sigo soñando y sigo caminando y voy como rindiendome a sus deseos porque a veces se me pasa por la mente que mi lugar esta allí.Quisiera gritar, pero la verdad es que estoy en una misteriosa calma.No sé si me pondré a gritar en cualquier momento, si mi voz te alcanzará para que me oigas y me salves de mi propio yo, de mi propio análisis y de mi neurosis enfermiza.
De repente echo de menos a un montón de gente y de cosas: A mi castigador argentino, a mi ex novio indiferente, a mi profesora de canto, a mi perro adoptado por mi posesiva madre, a mi cielo azul y mis sueños reparadores, a mis canciones tan indies que sólo las comprendo yo, a mis versos emocionales, al cantante de éxito que nunca fuí y me muero por convertirme, al niño travieso que se colgaba de las cortinas mientras mi abuela entraba en ataque de panico...
Sé que soy persistente y con gran capacidad de aguante y eso me da fe y aliento para continuar. No importa el tiempo que tardas en llegar sino saber encontrar tu verdadero camino