las profundidades del alma

Jeanette cover

2012-01-28T18:18:00.000+01:00

Todas las promesas de mi amor se iran contigo...

Interrogantes al ajillo

2012-01-20T23:22:00.000+01:00

El amor es de ida y vuelta pero ¿donde va?,¿quien lo tiene?.¿Por qué el amor de la familia no es suficiente?.Me vine de Almeria con dolor de cabeza porque recordé en un instante el motivo de marcharme de casa cuando era casi un adolescente.No podía mas y estas navidades se repitió ese sentimiento, pero esta vez mas punzante, porque me di cuenta que le estaba tomando manía y me dolía como si me estuvieran encarcelando y encerrándome en un sitio donde no podía respirar. Cuando llegue a Sevilla estaba medio atontado y me costo descifrar el sentimiento que me punzaba.

Todo es necesario incluso el saber que tu familia quieren un lugar protegido pero eso no puede existir porque al fin de cuentas querrás derribar esos muros para ver lo que rodea esa fortaleza.Me sentí malamente y ahora no quiero volver hasta que las aguas se calmen.

Hanka

2011-10-31T14:23:00.000+01:00

31 de octubre.Esta noche será la hora mas bruja que piruja.Habrá que encender luz para todos aquellos que necesiten un poco de alumbramiento en sus caminos,que somos muchos pero suficientes y todos nos merecemos encontrar lo que creemos que vamos buscando.

Granada siempre me ha parecido de lo mas interesante pero esta casa tiene una humedad que me llega a los huesos y ando super costipao tengo mas mocos que un blandiblue y ando un poco perdio con tanto paracetamol.

Mañana voy a sevilla y me pongo de los nervios y debo tranquilizarme porque no pasa absolutamente nada porque mi trabajo me permite ahora estar mas relax aunque parezca que me estoy preparando unas oposiciones.No paro de estudiar y de analizarlo todo.

En toda esta locura aparece un nórdico mas nórdico de todos los nórdicos que me lleva una década y pico, aunque el piense que me lleva mas años, porque la costumbre de quitarme años todavía no la he supèrado y por el camino que voy tardare en quitarmela.Quizas cuando llegue a los 80 ya me dará todo igual y no me quitare sino me pondré todos los años del mundo.

Hanka aparece en mi vida con la intención de invitarme a las cenas mas suculentas y me siento una vaca sueca comiendo de todo jajajajaja,pero me da igual pienso disfrutarlo.El se va a las suecias esta semana y supongo que no volveré a verle mas, aunque esta noche encienda una vela esperando que no se vaya nunca y vivamos felices para siempre jamas.

"...el corazon que a Triana va..."

2011-10-19T22:09:00.000+02:00

Es curioso el destino o quizás no tanto pero la naturaleza humana todavía intenta descubrir su secreto.Tenia muchos miedos antes de iniciar mi marcha de Almeria.Miedo paralizante diría yo.No creía que estuviera preparado pero pronto pude recordar aquello que tanto leí y que dice algo asi como "...si algo se cruza en tu camino debes atravesarlo..." quizás la moraleja sea que cuando lo "atraviesas" el próximo tramo se hace mas lógico y vas superando etapas para que no vuelvan a repetirse.

Estoy totalmente solo.Enfrentándome con mis circunstancias pero sé que pronto las respuestas serán mas claras y nunca mas esta ciudad dejara de ser un enigma.Voy a abrir el corazón y dejaré que lo mejor pueda sucederme.Estoy seguro que pasará...

domingo granadino

2011-10-02T16:19:00.000+02:00

Hoy es domingo.Domingo granadino en este sur de España.Finde bastante raro y emocionante con muchos caminos no antes andados.Con compañias que no sabria definir pero que de cualquier forma suman mas que restan y eso a estas altura de mi existencia me relaja.

No puedo dejar de caminar por esta ciudad.Tiene algo especial.Puede que sea solo el aire que tiene mas oxigeno o puede ser la historia que arrastra que le hace tener una envoltura que la vuelve fascinante.No sé lo que será y tampoco me interesa descubrir el secreto sólo dejarme embriagar por todo su olor.

Juan es muy cariñoso pero no tenemos quimica.Se pasa todo el rato mirando el panorama.No se que mirará la verdad pero eso me pone un pelin nervioso como si lo que tuviera delante no le convenciera y me siento como si fuera a descambiarme por un producto igual o de mejor calidad ejejejje.Será que trabaja en el Mercadona y eso de la politica de empresa lo lleva de forma estricta.Cada dia el panorama sentimental se vuelve mas confuso y mi paciencia no es infinita.

El viernes actué en el Status discoteca gay de la provincia de la alhambra.Con la cancion de Los Amores me senti como una diva disco dance dandolo todo con mis gogos y con Crazy tuve ganas de volverme como el titulo de la cancion pero de forma literal.Las casualidades de la vida (no creo en ellas pero a veces son muy puñeteras) hizo que estuvieran presentes dos representantes de la malignidad gay de madrid llamadas Mala y Peor.Dos artistazas cuya mayor labor es criticar el talento ajeno jejejejejje o sea el mio.

Mañana tengo mi examen teorico y no se que pasara la verdad.Espero estar fresquito para dar con la clave y saber si aumenta o disminuye o si mi tiempo de reaccion se mantiene igual.Creo que mi etapa artistica ha matado a mis neuronas mas intelectuales y estoy ahora debatiendome entre dos mundos desiguales.

GRANADINA

2011-09-15T18:03:00.000+02:00

EL DIA SIGUE SIENDO AZUL,AUNQUE LAS TORMENTAS MOJEN NUESTRA REALIDAD.LO QUE NO PUEDE SER NUNCA SERÁ PERO DEJAREMOS LA PUERTA ABIERTA POR SI QUIERE ENTRAR LA PRIMAVERA A NUESTRO HOGAR.

sale el sol cover

2011-09-04T12:24:00.000+02:00

Sin verdades absolutas

2011-08-26T14:19:00.000+02:00

No hay verdades absolutas ni mentiras que oculten algo de cierto.No hay una acción sin por lo menos una pequeña reacción, al igual que nuestra energía hace que nuestro alrededor vibre afectando nuestro entorno mas inmediato.Es difícil atraer el amor cuando dentro de nosotros solo hay soledad palpitante y es muy difícil respirar en otro ambiente que no sea un aire con oxigeno.
Me fui de mi querido Madrid.Deje mi apartamento y aprendí lo que significa el verdadero desapego y en lo mas profundo no quería separarme de aquellas paredes que me habían visto crecer,llorar y reír.Mis amores pasaron por allí y el desamor se convirtió en mi compañero de piso dandome treguas con sus idas y sus venidas.
Me puse a llorar,no había otro remedio.Soy sabedor que la emoción contenida se queda cristalizada y bloqueada.No podía actuar como si nada pasara.Sabia que la casa ardía y era necesario apagarla y dejar barridas sus cenizas.No estoy de luto.Me siento extrañamente aliviado.Como si ahora pudiera irme a cualquier sitio y empezar de nuevo.Se que tengo suerte.Suerte de tener un hogar del que un día huí a descubrir otros mundos.A veces me siento un navegante y otras veces la sirena que espera al marinero para quedarse su corazón.Solo queda esperar el sonido del siguiente barco...

All the lovers/los amores

2011-08-26T12:49:00.001+02:00

EN LA RADIO ONDA CERO

2011-08-19T19:39:00.002+02:00

A VECES RESULTA DIFICIL SABER DONDE ESTA LA PUERTA QUE ABRE LA ENERGIA QUE VAMOS BUSCANDO Y NECESITANDO PERO EN EL CAMINO ENCUENTRAS SORPRESAS CUANDO ANDAS Y NO TIENES MIEDO.

MI ENTREVISTA EN ONDA CERO

ANTONIO NAVARRO ONDA CERO-PODCAST by Antonio Navarro

SE QUE ESTABA NERVIOSO PERO PARA MI ES IMPORTANTE¡¡.

Este universo logico

2011-07-31T22:18:00.000+02:00

Se que el tiempo avanza de tal forma, que lo que dejamos atrás, nunca volverá de la misma manera. Jamas será como lo sentimos la ultima vez. Dicen que las historias que no aprendemos vuelven una y otra vez hasta que sepamos asumir el final, pero me pregunto en que parte de la historia estoy. Ahora se que el miedo me tenia preso en Madrid, miedo a no ser yo y miedo a serlo también. Ahora tengo miedo que aquí no sea yo y a veces me visita la ansiedad como si le debiera algo,pero luego me tranquilizo porque no tengo nada que perder y nada es la tranquilidad.No voy a compararme con nadie ni voy a sentir envidia aunque a veces tenga que mentalizarme que tengo mi propio camino peculiar y único.

Me he dado cuenta que las amistades en la capital dejan mucho que desear y que mi campo artistico atrae mas indeseables que gente de buen corazon pero ahora es el momento de dejarme fluir y de dejar que sea todo lo que tenga que venir en este universo logico.

Para Un adios (trance remix)

2011-07-17T19:40:00.000+02:00

Almeria

2011-06-26T02:37:00.000+02:00

Estoy decidido a no limitar mi existencia en esta little ciudad, pero me pregunto por qué estoy tan bloqueated, no entiendo nada. Parezco muy de relax y al instante tengo la sensacion de que mi mente va a mil por hora y me agobio como si me faltara el aire y luego miro a mi sobri y su carita me da paz porque es sincera, y no esta contaminada, tiene ojitos de esa verdad que intento encontrar, pero que es difícil que salga de donde puñetas este.

Soy consciente de todo. Mi sister se agobia de verme que me tomo mi tiempo y yo me agobio de que se agobie de que no tiene un love que le de todo lo que ella necesite.Yo también busco un love.Todo el planeta busca un love.Creo que debería venir Iker Jimenez y su nave del misterio a resolver el misterio.Yo por mi parte le pondré ojitos porque soy muy de ese programa, aunque su mujer carmen me lo ponga complicated.

El ahora

2011-06-19T16:47:00.000+02:00

El camino es siempre complicado aunque a veces se hace tan ligero que no parece que lleves encima tanta carga pesada, hasta que notas que tus pies no pueden andar por el empedrado suelo y pides desde lo más profundo que en la siguiente esquina un ángel te lleve en patines por un suelo liso y confortable.

Me tuve que retirar del camino por un instante sintiendo que iba por una plataforma empinada y sin frenos.¿Cual es el resultado de todo esto?.¿Donde está mi fortaleza?.La brisa del mar inflama mi autoestima y piensa que nada fracasa que sigo siendo el mismo, que mi niño interior sigue teniendo el mismo miedo, pero no esta solo, porque nunca lo estuvo, aunque intentase irse a miles de kms fuera de su hogar, que su mama siempre lo esperará para darle ese beso que le hace ser aquel príncipe que lucha contra los terribles dragones de la vida. El ahora esta aquí y aunque a veces todo se vuelva doloroso y difícil tenemos que arrimar el hombro y tocar la siguiente puerta.

LO QUE DARÍA

2011-06-02T12:53:00.000+02:00

ESTOY SOLO EN EL ANDEN/NO PASA NADIE/SE VA YA MI ULTIMO TREN

EN LA MALETA GUARDO SUEÑOS POR CUMPLIR/NO VOY A RENDIRME

ALGO BUENO ESPERA POR MI

EL CIELO AMENAZA TORMENTA/LLUVIA QUE CAE SOBRE MI

MOJA MI POCA CONSCIENCIA/MIS GANAS DE SEGUIR

LO QUE DARÍA POR NO MIRAR ATRÁS

UN BESO TUYO OTRA OPORTUNIDAD DE VERDAD

SE DEBERÍA VOLVER A EMPEZAR

LO QUE DARÍA POR NO MIRAR ATRÁS

ANTONIO NAVARRO

Almería

2011-05-30T14:01:00.000+02:00

Oigo voces que me hablan sobre todos los temas que ultimamente me preocupan.Algunas más altas que otras pero todas intentan darme el consejo, por donde tirar, por donde abrir un hueco en esta situación estancada.Yo, como buen escorpión, me apego a todo aquello que creo que me hace bien, aunque luego resulta que se convierte en algo toxico y no lo consigo soltar.Tengo facilidad en ver el mal ajeno pero soy nulo en detectar el mio propio.Mi intuición se vuelve oscura cuando intento mirar en mi propio baúl personal.No veo nada y encima me engancho con algún recuerdo malo y le doy mil vueltas hasta que me sale humo.

Almeria está resultando un mar de tranquilidad.Se que la casa esta ardiendo pero por ahora el fuego esta mas lejano menos amenazante y no siento esa pena inquisitiva.Ahora toca dar el siguiente paso.Si es verdad sigo teniendo miedo a que nada funcione pero de eso trata la vida, de intentar dar soluciones a aquello que no se resuelve.

MIlagro

2011-05-17T03:10:00.000+02:00

Estoy en el final de una era y tengo como miedo y ganas al mismo tiempo.Se que la situación es insostenible. El próximo huracán arrasara con los pocos cimientos que aun quedan en pie, pero tengo un lugar para ir. Quizás no sea lo esperado pero a lo mejor es lo que mi corazón necesita y mi razón se niega a aceptar y ahí entra el milagro.Milagro de no volver la vista atrás esperando que alguien me salve.Sólo hay dos caminos o me salvo yo o me caigo con todo el sistema.

Ideas

2011-05-06T19:50:00.000+02:00

La lluvia inunda mi corazon, pero el agua circulante nutre mis neuronas.Ellas necesitan un baño de manantial y creo que navego azotado por una tormenta perfecta, pero no pasa nada.Siento que estoy preparado para sumergirme en el oceano.Huelo tanto a sal...

Tiempos extraños

2011-05-06T02:34:00.000+02:00

Vivo tiempos extraños, quizás siempre los he vivido así y ahora es cuando soy consciente.Miro las estrellas, pero ellas desde arriba no pueden hablarme, ni decirme nada.Sólo brillan.Mi intuición se abre y se cierra y las ruedas de energía no emiten ni tienen color.

Junio esta a la vuelta de la esquina, como si me estuviera avisando, que espabile que me ponga en movimiento que me vaya al sur,pero no quiero huir pero si quiero regresar al hogar.

Si el estuviera aquí me daría la respuesta adecuada pero solo estoy yo y mis sensaciones.Sólo aquí en este camino.Son muchos años en los madriles y ahora es cuando todo planea en mi cabeza.Tengo que idear nuevos proyectos.Espero que sepa leer las señales.

Nuevo Mundo

2011-04-30T03:03:00.005+02:00

Salí de aquella sala con la sensacion que todo era una mierda.Tenia ganas de salir corriendo pero no sabía exactamente hacia donde.Creo que me hubiera subido a un taxi si tuviera dinero, para darle tres vueltas infinitas a esta ciudad que se hace pequeña e imposible.A veces tengo la sensacion que no tomo el camino correcto, que todas las calles están cortadas y me empiezo a sentir mal,como si el corazón pesara como una gran piedra.
La llamada de Roberto no me hizo bien.Nada bien.No quiero que se sienta obligado a mantener el contacto.Creo que el se siente mal por todo lo que pasó pero no es sano estar dándose latigazos por el pasado.Pasó así de esa manera,para mi muy dolorosa y a veces me olvido de la sensacion.Ya no hay mas camino que explorar entorno a el.Ni malo ni bueno.
Quiero desbloquear la energía del miedo.Quiero ser valiente y quizás subirme al barco de la distancia y poner tierra de por medio a esto que arrastro y no me deja avanzar.¿llegaré algún día a ver nuevo mundo?.

Navarrodasoul Crazy

2011-04-12T15:57:00.000+02:00

Por encima del suelo

2011-04-12T02:48:00.005+02:00

Me iba a ir a la cama, pero cuando estaba dentro de las sabanas, el desaliento me visitó como sí quisiera sacarme de mi comodidad.Me habla de mi futuro incierto y de esos pajaros en la cabeza que mi padre siempre señala, expresando que tarde o temprano acabaran por nublar mi mente.

Me levanto corriendo y me pongo en el ordenador para escribir aquello que me oprime, para dejarlo libre,para darle espacio, para que no vuelva mas a mi cabeza y me pregunto qué estoy haciendo.¿Hacia donde me estoy redireccionando esta vez?.¿Hacia donde apunto?.

Tengo el reloj interno con un tic tac a punto de estallar y no se que cable cortar.¿Es el azul o es el rojo?.Tengo el corazón protegido para que no estalle en mil pedazos,pero quiero que entres en él mientras hablamos de las estrellas que nunca veremos,de aquella parte de la luna en la que a veces estoy.Tan oculto, sin brillo, esperando a que tu nave se pierda por aquí y me abduzca con su rayo verde.

Tengo miedo a que yo tengo mil años y tu solo tres o yo tres mil y tu un siglo.Tengo miedo a que todo sea una quimera y que al final me vaya de aquí con la cabeza baja y tu mirada diciendo que ya lo sabias,que los navarros nunca vuelan cometas pero yo sé que eso no es cierto porque los deseos vengan de donde vengan emiten señales positivas que neutralizan a las de menor grado.

Teaser

2011-03-17T15:53:00.001+01:00

Teaser

2011-03-08T18:08:00.001+01:00

Una vela

2011-03-04T21:13:00.004+01:00

Esperando la buena nueva.Deseándolo con todas las fuerzas del mundo mundial. A veces el silencio se llena de voces que transmiten tranquilidad y sosiego y a veces en la furia encontré la calma de mis pasiones.

Fueron 21 días de desconexion y encontré lleno el recipiente pero vacías las manos y vacías mis ganas.Miré la luna cambiar de estado como en siglos atrás preguntándome que la conexion si es posible pero el precio también es alto.
Nada importa ni nada se detiene.Harto de hacerlo todo y de no hacer nada.Mi familia lo es todo pero estoy tan distante como de aquí a Plutón y yo no quiero ser un extraterrestre.Soy terrenal soy de agua y de sal.

33

2011-02-05T01:50:00.003+01:00

"...Mi memoria es clara si estas conmigo..."
Atrás quedaron años de soledad entrelazando un futuro incierto pero fiel a su destino.Entre sus manos se hallaba la cura a su enfermedad y nunca imagino que tal punto de no retorno sería la medicina esencial para su volátil alma.

No tengo memoria/No tengo recuerdos/No tengo mares ni ríos ni amores en cada puerto.

Tengo una puesta de sol/que quiere ser levantada/y tengo miles de historias/que quieren ser contadas

En mi hombro dejaré que llores las penas/y mi mal se ira lejos a invadir otras tierras...

Ahora soy consciente que no estaba en las mejores de las vibraciones y que desde ese sitio es imposible que nadie pudiera escuchar los latidos de este mi corazón.Sé que mares me esperan para ser cruzados y mi alma anhela el retorno de mi esencia.

Enerazo

2011-01-27T13:49:00.003+01:00

Qué mes mas horrible y que ganas que se acabe ya.El año lo comencé viajando de un lado para otro como si me llamaran de una punta a otra y no tuviera mas opción que obedecer.Cómo dice una frase por ahí "...tengo ganas de gritar y tirar cosas...¿eso es amor?..." pues va a ser que no.
Estoy en medio del desierto haciendo todo lo que puedo para llamar la atención, pero claro aquí, en este paraje extraño nadie se da cuenta de nada y yo no paro de dar saltos como si quisiera agarrar el sol, pero cada segundo me doy cuenta que estoy deshidratandome y que pronto estaré en el suelo sin poder moverme, viendo a las lagartijas reírse de mi estado tan penoso y lastimero.
Aquí en Madrid hace tiempo que no sale el sol.Seguro que el astro rey hace sus funciones todos los días pero aquí las nubes negras amenazan a todos con la lluvia o la nieve.¿Eso es Karma?. ¿Estoy en el sitio equivocado?.¿Donde estaré mejor?.¿Debo cambiar de profesión?.
Sólo se que estoy mutando como las serpientes pero aquí en el desierto es difícil continuar.Necesito un achuchón aunque de mentira fuera.

Vibra

2011-01-12T23:16:00.002+01:00

abriendo y subiendo vibraciones

Del todo nos vamos

2011-01-06T18:57:00.002+01:00

Nunca quise volver a Almería de esta manera.El final estaba mas que predicho, pero aun así esperaba que la solución final no fuera tan pronto,tan inminente. Juan Carlos siempre me había tratado del peor modo posible. Mi padre era consciente pero no hacia nada para evitar la situación.Creo que esperaba que todo cambiara de la noche a la mañana pero no lo hizo sobre todo en esa época.

Nunca ha sido una persona indiferente hacia mi.A nivel energético tenia mucho que aprender pero en esa epoca no estaba yo con esa capacidad de ser analítico.Sólo era un niño y como niño desee no haberlo conocido nunca.Así de fuerte y de sencillo.

Décadas más tarde estaba sentado en aquel sillón del hospital mirándolo a los ojos y sintiendo que su vida se esfumaba y sentí que cualquier daño ya estaba curado pero no por verle de aquella manera sino por la verdad de su ojos que me pedían sinceramente perdón y yo por supuesto lo tenia para el y para ese niño que estaba en mi interior todavía dolorido y miedoso.

Hoy le he acompañado hasta su final y espero y deseo que encuentre toda la luz.

Vision

2010-12-21T17:42:00.004+01:00

Sé que hay creer para ver.No hay otra manera de seguir el camino señalado por mi alma.Todo parece estallar en una gran explosión y luego la calma me visita con sabios consejos y abro el corazón a la posibilidad de cambio y pongo mi mente en ello. Leo pensamientos de otros para sentirme mas a salvo de mi mismo dejando ir a mi inseguridad y le hablo lento desde lo mas profundo de mi conciencia.La verdad nos hace libre pero el desvestirnos de la mentira nos vuelve vulnerables e incapaces de ver nuestros propios potenciales siempre a la espera de la opinión de terceros.

Scorpiano

2010-12-14T00:58:00.005+01:00

Quisiera encontrar el equilibrio total, aquello que no me haga dudar de tantas cosas, pero eso no puede existir y quizás es bueno que así sea,porque el cambiar de rumbo te hace ver tierras que no pensabas que estaban hechas para ti.¿Qué hubiera sido del descubridor de América si este no se hubiera perdido en el mar? y ¿qué seria de todas aquellas almas que vivieron la colonozacion española si esta nunca hubiera llegado a sus tierras?. Hoy no quiero resolver el enigma, no quiero pensar en ello esta noche. Sólo pienso en las posibilidades que hay entre un millón, ese segundo donde todo encaja perfectamente y sientes que estas en el lugar y el momento adecuado para hacerse realidad.Quizás todo se vuelva rutinario una vez alcanzado pero que bueno es tenerlo en las manos aunque sepas que no es tuyo para siempre, que todo tiene dos caras y que cuando te entregan una, la otra también va a sonreirte tarde o temprano.Todo es aprendizaje y es necesario ser conscientes para que no nos rodee la misma energía, para dejarla ir cuando esté estancada y con síntomas de ponerse todo mucho peor.

AL SOL

2010-12-05T23:17:00.000+01:00

Universo

2010-11-18T18:08:00.004+01:00

Cada vez que abrimos una puerta y la cruzamos estamos eligiendo entre varias opciones aunque no somos conscientes de ello.El salir de tu casa se convierte en opciones durante el día que te llevan a conectarte a según que determinadas cosas y personas.Tan sólo entrar a un supermercado,ya te hace vibrar de alguna manera con la persona que te cruzas, ya sea indiferencia,curiosidad o hastio.Así de sencillo,así de complicado dependiendo de como lo quieras ver.
Ayer fué un día muy especial para mi.No hice nada de lo que estoy acostumbrado a hacer en esos días.Cada cosa que me encontré era tan sumamente concreta que nunca se había dado antes de esa forma tan curiosa y especial.
El mundo es grande y a veces pequeño como una canica que choca contra otros mundos mas complicados.Yo estoy agradecido porque entiendo que el viaje es mas sencillo y menos rebuscado como nos quieren hacer ver.Atrás esta mi Dios castigador y se abre un Universo comprensivo con cada elemento que lo forma.
Las estrellas del cielo no hacen ningún esfuerzo por brillar porque esa es su naturaleza.Tenemos tanto que descubrir y tanto que tenemos que dejar ir, por pesado e innecesario, que sólo nuestra propia consciencia es lo único que necesitamos para liberarnos de esa mochila que se nos queda pesada en las espaldas y no nos deja avanzar hacia nuestra verdadera esencia.

Tiempos raros

2010-11-07T00:46:00.004+01:00

Estoy preparado.Tengo la misma sensacion de hace tiempo pero ahora es tan diferente.Cristian se aleja iniciando su propio viaje, y yo se que tengo que dejarle ir, porque ya esta preparado para iniciarlo por su cuenta,aunque me sienta que a mi nadie me da eso que yo si doy,pero es pura pataleta y se que que cada individuo da lo que genuinamente puede.No se le puede pedir a un árbol que de naranjas cuando solo da mandarinas.Se puede acercar al sabor pero nunca será algo que no es.
Mi liquided bancaria pasa por momentos bastante bajos.Hacienda me quito la segunda mitad y reactivé el paro pero no lo suficientemente rápido para que estuviera todo en equilibrio.Lo que me sumió en un saldo bastante negativo y me hizo darme cuenta que el dinero aunque no es necesario es por lo menos suficiente para poder seguir este mundo capitalista.
Noto que como cosas que antes no me apetecía para nada.Nunca he sido de chuches ni nada de eso y ahora es como si mi cuerpo me lo estuviera pidiendo y cada vez que paso delante de ellos quiero zamparmelo todo.Creo que es como si quisiera comerme yo mismo.
Alguien que yo considero muy sabio me dijo que lo que se crea es como un trocito de madrea en el fondo del mar que termina por salir a flote y esa frase es la que me mantiene en equilibrio.Sé que no soy el mejor artista del mundo mundial que apenas puedo subsistir solo con lo que puedo ofrecer pero eso no significa que no salga del interior.Supongo que me estoy haciendo mayor y creo que cada vez me comprendo mejor aunque la habitación se vuelve un poco oscura y sin devisar la salida.

EL Titanic

2010-11-03T01:35:00.002+01:00

Que la tormenta esta encima de mi cabeza es una verdad como una catedral de grande.Ando como mirando y mirando pero no enfoco demasiado.Debería quemarlo todo hasta el ultimo calcetín y dejar la casa en llamas y cerrar la puerta olvidandome que todo arde detrás de mi.Si he visto muchas películas y casi todas con final feliz y eso quieras o no va quedando un poso y piensas que a ti también te puede pasar, que al final viene la traca y los fuegos artificiales, pero parece que repito la peli de Leonardo Di Caprio y siempre me voy hundiendo mientras Kate se queda a flote porque es una hija de su madre.
Intento caminar por la city porque siempre descubro algo nuevo,quizás no hay nada nuevo bajo el sol pero cada día es una oportunidad de crecer mas,de acercarme a quien soy realmente.Hoy es de esos días que da igual que explote el mundo mientras me pille calentito en mi cama tendré esperanza.

Girado

2010-10-26T23:34:00.002+02:00

Cómo te puedo echar tanto de menos,tanto que mis ojos no vieron nunca el desplante ,tus idas y no venidas a mi ardiente corazon y confieso que anhelaba estar siempre en tus abrazos.
Me cegó las estrellas de ese cielo compartido, que creia que nunca dejaría de brillar, de aquel sitio en mitad de la nada, pero solo querías experimentar y yo dejé que se llevara a cabo sin darme cuenta del alto precio emocional que iba a pagar,porque cada palabra que salia de mi boca era un fiel reflejo de mi mas pura emoción y tu sólo veías las nubes negras que no te dejaban ver el esplendor de la luna y yo solo sentía tus besos como una escalera para liberar tu enigmático interior.
Al final todo fue un cuento de hadas y tu te fuiste con la princesa de tus sueños y yo me quede a esperar a que volvieras mientras mis pies se iban volviendo piedra y no sabía donde ir porque pensaba que tu te darías cuenta que estaba allí,inmóvil, y que volverías a abrazarme, pero el invierno termino por congelarme y toda la ilusión se quebró en un adiós y me tuve que beber mis lágrimas sin ninguna otra opción,sin ninguna otra explicacion razonable a mi malgastada alma errante.

Cartel

2010-10-23T19:07:00.002+02:00

Eterno rebelde

2010-10-16T23:37:00.002+02:00

"Sólo el que se conoce a si mismo,conoce su razon de ser,conoce su destino y deja de ser parte del rebaño".

Creciendo

2010-10-15T14:35:00.002+02:00

Mirada

2010-10-13T15:09:00.004+02:00

Podría quedarme a oscuras sin ver nada mas que el hueco de la ausencia, pero a veces cuando la nada existe también se ilumina el todo,porque todo es redondo como la tierra que nos envuelve,como las buenas palabras que nos llegan a lo profundo de nuestro ser y somos testigos de cuanto nos conmueve ver lo que habita en el horizonte de nuestra mirada.

Al sol

2010-10-11T22:30:00.003+02:00

Me despierto y quiero ver un nuevo amanecer
la lluvia fuerte de ayer se llevo nuestro querer
yo quería detener el tiempo en un abrazo
tu querías libertad respirar en otro espacio

La soledad me envuelve hoy en cristal
solo quiero volar lejos de mi fragilidad
comprender la situación
intentar quedarme solo con lo mejor

y buscaré otro aire mejor(en la inmensidad)
otro corazón con ganas de amar(me abrazará)
en el pasado se quedará mi desamor
se secará por fin mis lágrimas al sol

Al sol

En esta oscuridad no dejo de pensar
que es lo que hice mal(yo,yo,yo)
En esta tempestad la culpa me persigue
solo quiere que pierda la fe
Alejarme de ti que me haces sufrir
será mi única misión
yo quiero sentirme en libertad
no sentir este amor que mata mi razón

Y buscaré otro aire mejor(en la inmensidad)
otro corazón con ganas de amar(me abrazará)
y en el pasado se quedará mi desamor
se secaran por fin mis lágrimas al sol

Al sol

Deseo

2010-10-10T16:50:00.003+02:00

Hoy sólo deseo escucharte bajito diciendome en el oido esas cosas que quiero oir,pero estas perdido entre la niebla y no encuentras el camino que te lleve a nuestro hogar.No te preocupes por nada.Yo hoy me siento así como entre el cielo y la tierra en medio de una burbuja extraña que no me deja ver nada mas que las cosas que no tengo y duele sentirse así con esa fragilidad que no quiero mostrar.
Sería fácil meter todo en una maleta y escapar de este lugar pero es que yo no quiero huir,quizás el fuego se haga mas grande conforme pasa el tiempo y no tenga otro modo de salir que sientiendo como todo va ardiendo mientras soy testigo de la catástrofe.Hoy todo arde y el fuego te hace señales esperando que puedas verme y encuentres el camino a mi hogar...

A cero

2010-10-07T14:56:00.003+02:00

Tenia ganas que llegara octubre porque es como iniciar una nueva etapa.Tenía preocupaciones varias pero todas se fueron diluyendo día tras día.Su confesión me dejo reflexivo durante todo este tiempo, porque quien dice que no puedo estar en su lugar, en sus zapatos.
Septiembre terminó con el cambio de luna y algo en mí se activó como si fuera una alarma y empecé a emitir luz intermitente que se refleja en todo lo que toco.Estoy en periodo de cambio.Soy consciente de ello, que sé lo que quiero, pero tengo que apartar de mi todo aquello que ya no me sirve para avanzar.Quiero cantar pero no hago mas que bailar,bailar y bailar.Forma parte de mi sentir el ritmo y sentir el latido de los pasos recorrerme como un espíritu endemoniado.
Inconscientemente empecé el mes de octubre desde cero no solo espiritualmente sino físicamente y no me siento mal.Voy recargandome.Soy consciente de como voy navegando pero tengo que subir tripulación al barco porque sino creo que el viaje hacia el nuevo mundo va a ser mas aburrido que cien años de soledad.

La Habitación

2010-09-24T20:47:00.003+02:00

Mi habitación esta vacía.La observo detenidamente y sé que esta vacía.No hay nada dentro.Sólo estoy yo mirando por la ventana a este otoño, que entra poco a poco, como deslizándose suavemente y enroscándose por mi piel por mis instintos.
La habitación esta a oscuras,quizás menos negra que antes, pero la luna nueva siempre me sorprende con sus secretos y yo me quedo escuchándola sin decir nada.La habitación no es redonda pero mi vida pasa por círculos,que se van cerrando, y abriéndose,quemando etapas y pasando a la siguiente fase, como volviendo a la escuela de nuevo.
Tengo miedos y esperanzas y me miro al espejo e intento cruzarlo para ir al país de las maravillas y me veo lejano,pequeño sumergido en un agua cristalina, donde nado libre y me abrazo a arboles que me dan toda su comprension, como si entendieran mi sufrimiento y mis anhelos, y descubro la noche con estrellas cuajadas en el cielo y mi corazón envuelto en fuego queriendo que te quedes conmigo, como un niño abandonado, que encuentra por fin a su madre.
Yo estaba allí y quería que no se acabara nunca como si mi deseo hiciera parar el mundo para quedarme toda la vida y abro los ojos y no estas y mis lágrimas son ríos que fluyen a otro lugar donde nunca podre alcanzarte.
Mi habitación no es grande pero hoy la luz se hace cada vez más luminosa para entender que el amor es la única solución para curar el corazón.

Ausencias y regresos

2010-09-19T13:54:00.003+02:00

Entramos en el mexicano porque decias que alli se comía muy bien y la verdad es que razon no te faltaba porque los nachos con guacamole fueron los mejores hasta la fecha.Yo te decia borracha porque no estoy acostumbrado a tomar margaritas con la comida,pero sabes que siempre te lo digo para verte sonreír y porque a mi también me enloquece.No puedo decir que no a un buen coctel y sobre todo con buena compañía como la tuya.

Profundizamos en la conversión y ese lado oscuro que veía desde el otro lado se fue encendiendo convirtiendo el viejo trastero en un recibidor a tu nuevo mundo.Creo que en ese momento achispado la noticia entro ligera hasta mi corazón y comprendi todo.Tus ausencias y tus regresos.Me quede escuchándolo todo sin poder reaccionar demasiado porque no habia motivo para hacerlo, solo escuchar y ver.El miedo es un muro que nos va aislando hacia nuestros deseos realizables,pero la persistencia los va derribando o por lo menos impide que sean cada vez mas altos.
Yo no quiero que te vayas a ninguna parte y ya entendía cuando no lo sabia que tu ausencias eran por alguna razón.Ahora que lo se sólo puedo decir que mis brazos están abiertos y mi viento siempre soplara hacia ti, que siempre seré tu puerto donde repostar porque los lazos cuando son verdaderos no atan sino que conectan y nos retroalimentan.

Extasís

2010-09-11T00:38:00.002+02:00

Valladolid.No me acordaba que ya había estado allí hasta que puse el primer pie en la ciudad.Es que hacia bastante tiempo y aquella vez fue también en una gira teatral,aunque mi ser y mi vision desde luego eran totalmente diferentes.

Este ultimo viaje ha sido especial e intensivo.Los tres días fueron como un gran hermano sin cámaras.Llegamos al hotel y me pusieron en una habitación triple con mis dos compañeros flamenquitos, que creía que me iba a dar un chungo,asi que saque mi mejor arma y pedí que me cambiaran de habitación y eso me salvo de ahogarme en el baño con las toallas blancas del hotel a ritmo de taconeo.

El teatro zorrilla es pequeño pero majestuoso y el publico llenó al completo todas las funciones.Yo no me sentí cansado en ningún momento, aunque en mi interior estaba descubriendo cosas que quería y no tenia y que deseaba pero no estaban para nada a mi alcance.Por supuesto que hice turismo porque para mi visitar una ciudad es un acto de amor con el entorno.

Me vuelvo como un investigador que quiere encontrar el sitio mas recóndito.Asi que empezamos a recorrer la ciudad y fuimos encontrándonos iglesias y mas iglesias,muy monas y muy señoriales y derepente encontramos el sitio que iba esperando,aunque yo creo que fue el sitio quien nos encontró a nosotros.La casa de José Zorrilla.Me entro una curiosidad mórbida por aquel lugar,por saber si todavía se podía respirar algo de la vida de este genial autor.

La visita a la casa se hace de forma grupal y son guiadas,aunque te venden el producto,sabes que lo que te están contando es una mentira muy gorda,supongo que para darle mas proyección al museo-casa.Lo único que me llamo la atención y que se puede palpar de forma directa fue su escritorio y su forma de escribir siempre con el mueble de cara a la pared para evitar la dispersión mental, la habitación con esa decoración recargada y ese cuadro que me hizo comprender muchas cosas de su oscura vida y los temores de la muerte.

Es un cuadro que le regalaron a el de un amigo que describe un oscuro poema.El cuadro es tan sombrío y tan lleno de cosas que describen al autor en su totalidad.Me sentí unido a ese cuadro de alguna forma.No se explicarlo con palabras pero esa noche no dormí bien.Me había removido muchas cosas y me daba la sensacion de estar llorando en sueños.No me desperté mal pero sabia que algo me había cambiado.

Sin Miedo

2010-09-02T17:25:00.002+02:00

Saltando

2010-08-23T13:03:00.004+02:00

Ya se va acabando mi temporada de teatro en Madrid y siento vértigo.Es como si estuviera a punto de saltar y no se muy bien si el suelo es de algodón o de hormigon, sólo se que tengo que dar el salto al vacio y me siento extraño y acojonado al mismo tiempo.Vuelve el maldito fantasma emeritano como si me fuera a raptar y dejarme allí exiliado por los siglos de los siglos. Me persigue y quiere que le de cobijo pero sigo soñando y sigo caminando y voy como rindiendome a sus deseos porque a veces se me pasa por la mente que mi lugar esta allí.Quisiera gritar, pero la verdad es que estoy en una misteriosa calma.No sé si me pondré a gritar en cualquier momento, si mi voz te alcanzará para que me oigas y me salves de mi propio yo, de mi propio análisis y de mi neurosis enfermiza.
De repente echo de menos a un montón de gente y de cosas: A mi castigador argentino, a mi ex novio indiferente, a mi profesora de canto, a mi perro adoptado por mi posesiva madre, a mi cielo azul y mis sueños reparadores, a mis canciones tan indies que sólo las comprendo yo, a mis versos emocionales, al cantante de éxito que nunca fuí y me muero por convertirme, al niño travieso que se colgaba de las cortinas mientras mi abuela entraba en ataque de panico...
Sé que soy persistente y con gran capacidad de aguante y eso me da fe y aliento para continuar. No importa el tiempo que tardas en llegar sino saber encontrar tu verdadero camino

El Agua

2010-08-17T18:50:00.003+02:00

Estoy en un manantial esperando a que te sumerjas conmigo.Estoy desnudo, rodeado, nadando en este agua cristalina, hidratandome esperando el momento.No tengo miedo.Alrededor sólo hay naturaleza,arboles frondosos y todo tipo de vegetacion sanadora.
Mis ojos ven el cielo azul,el sol y la luna al mismo tiempo y las estrellas salpicadas me dicen que la luz siempre las dió cobijo en este universo ilimitado, que no tuvieron que hacer nada, que sólo les dió el espacio que necesitaban para estar vigilantes.
Me gustaría hacerte comprender que las cosas no tiene todas el mismo tamaño,pero las flores siempre huelen de la misma manera ni bien ni mal y los frutos siempre nos alimentaran siempre y cuando queramos comer de ellos.Así de sencillo.
Las cosas mas importantes no necesitan esfuerzo al igual que la lluvia simplemente cae sobre la pradera para abrazarla y amarla.Yo estoy aquí en este agua y ya no me siento incomodo.Nado y buceo sin problemas.Te cuento que a veces me dejo fluir y el agua me lleva a sitios que merecen la pena conocer.No porque sean bellos sino porque son necesarios.No entenderás nada de lo que te cuento, pero sólo quiero que sepas que estoy aquí nadando y que el agua siempre te dará la bienvenida al igual que yo.

En La oscuridad intermedia

2010-08-14T01:17:00.003+02:00

Alguien enciende y apaga la luz,sin ton ni son,sin ningun motivo.La luz se hace brillante y la oscuridad infinita.No hay termino medio.No hay un sitio intermedio donde quedarse a vivir.Todo tiene diferente color y diferente temperatura, como estas noches de agosto, tan frías, sin saber si abrigarme o quedarme así de vulnerable.
Los días pasan, quizás ni rápidos ni lentos, pero siento que he perdido la sensacion de mirarlo todo desde el corazón porque no encuentro ese tren ni tampoco tus abrazos, ni siquiera ese viaje que me saque de aquí o quizás es que no quiera irme esta vez.A lo mejor llevo toda mi vida viajando sin moverme y mis manos quieren ser alas para volar,para buscar mi nido.Será que mi centro nunca estuvo en su lugar y mis pies siempre estuvieron intentando encontrar verticalidades mas altas de las que puedo asumir, sin darme vértigo.
Somos energía y tenemos lo que nos merecemos por lo menos todas las corrientes filosóficas dicen lo mismo que el exterior es el resultado del interior y eso es duro de tragar.¿Cual es el paso siguiente?

Soñar y despertar

2010-08-08T17:04:00.002+02:00

"...Puedo cerrar cicatrices
abrirlas y sangrar
y en el valle de la vida
poder cantar...

Al son del viento que siempre viene y va
al son del momento del abrazo que me das..."

Salvacion

2010-07-28T17:10:00.002+02:00

HOY YA NO HAY MAS AMOR QUE TU
DEJAME ACARICIAR LA CAMA
DEJAME SENTIR EL ROCIO DEL ALBA
EN MI CORAZON

DESPUES ME IRÉ
YA NO SERÉ YO
DESPUES ME IRÉ
OTRO DIA VENDRA
OTRO CORAZON
OCUPARÁ MI LUGAR

TAN SÓLO PIDO SALVACION
PARA ESTE CORAZON
QUE ARDE ARDE SIN CONTROL
SALVACION OOOH

HOY YA NO HAY MAS AMOR QUE TU
DEJAME TOCAR TU FRENTE
EL TIEMPO SE VA MI AMOR
MAÑANA NO SERÉ YO OOOH

SALVACION

En una vida

2010-07-27T15:47:00.000+02:00

Otra Cancion otra puerta

2010-07-24T17:19:00.001+02:00

Aqui y Ahora

2010-07-21T14:13:00.002+02:00

Cada persona tiene sus estados, su propio espacio de interrelación.El me recordaba un sueño que se hizo realidad pero no era su momento y yo le esperaba con los brazos abiertos pero a veces las cosas no se dan. Me fui a casa con ganas de llorar, pero no me salía ninguna lágrima.Tuve pesadillas esa noche, pero no me daba cuenta que el milagro se había producido, porque por fin y a pesar del obstáculo nos habíamos reunido otra vez. El salto de generación es evidente y yo creo que no tengo la suficiente energía para aguantar ciertas cosas y el esta en plena ebullición. Demasiado para un corazón herido que viaja alrededor del aprendizaje. Me moría de ganas de besarle y de dormir en su casa,pero no era cuestión de confesarle nada porque se que eso no se iba a dar.Lo se tan adentro que duele. Me basta con haberle abrazado y sentir que ese noche nos hubiéramos besado pero me daba miedo el salto generacional y sentí que me lanzaba desde lo alto de la montaña sin ninguna otra opción que el suelo de hormigon de ese suelo que no me apetecía acariciar.

En el teatro Julio 2010

2010-07-14T15:44:00.002+02:00

Rodeado de ropa,maquillaje,esperanzas,deseos,ganas de quedarme y ganas de irme.Subo las escaleras que me lleva a mis deseos y me veo reflejado en el espejo consciente del viaje profundo y dejando cosas que ya no me sirven,que ya no me interesan.Sigo echando de menos tus besos y las estrellas de ese cielo del que nunca me cansaré de mirar.
Abrazo las llamas y ardo sin querer en el desamor.Me prendo desde el interior y el fuego me hace llorar.De nuevo en el espejo me miro valiente y sé que no tengo memoria para los recuerdos del ayer sólo para este presente que me acerca a cada puerto.

El cuadro que me encontro para terminarlo

2010-06-27T21:56:00.003+02:00

Dicotomia

2010-06-26T00:10:00.002+02:00

El amor ni se compra ni se vende.Yo diria que tampoco se busca pero las palabras me rebotan en la cara como una pelota de pin pon.¿Espero con los brazos abiertos esperando o me muevo evolucionando en busca de la pista que me lleve a resolver el misterio?...

¿Cuanto dolor soporta el mundo?

2010-06-19T21:38:00.003+02:00

Frozen

2010-06-13T19:21:00.000+02:00

Lo invisible 2010

2010-06-06T21:23:00.000+02:00

Naked

2010-06-03T17:20:00.005+02:00

El calor invade mi consciencia y examina mi presente mas cercano.Llevo un par de semanas haciendo castings y poniéndome a prueba todo el rato,como si me estuvieran valorando todo el rato.Es una posición bastante extraña porque quieres dar tu cien por cien pero a veces eres realista y sabes que por mucho que vayas mas allá de tus defectos ahí están como alarmas que se activan cuando pasas por el detector.
Los "amigos/colegas" de la profesión también te juzgan porque forman parte del proceso de superación propia.Si ves a alguien peor que tu te alegras que no sea competencia.Es horrible pero es así.Luego cuando ves que no te pillan ni a ti ni a tus amigos piensas que hay tongo jajajjaja.Ojala tuvieramos la llave mágica que abre la autoestima en momentos decisivos de una carrera profesional,pero no dejamos de ser seres sensibles que trabaja con su propio material que son las emociones.

The time was mine

2010-05-28T12:00:00.002+02:00

En casa

2010-05-24T10:31:00.004+02:00

Noto el buen tiempo en mi piel y en mi corazón como si acabara de salir de una gran crisalida y estuviera a punto de batir las alas y volar a algún sitio donde sólo hay un sol ardiendo y unos brazos donde resguardarse.Estamos terminando mayo y cada vez tengo mas ganas de bailar como si no lo hubiera hecho nunca.Ultimamente sólo tengo sueños reparadores,aunque todos guardan códigos que me es imposible descodificar pero que hablan de mis sentimientos tanto en el trabajo como en lo sentimental.
Con David hubiera sido todo tan mágico pero al final no se dio,pero cuando sueño con el me da la sensacion que hubiera seguido a su lado aunque algunas cosas no funcionaran del todo pero le hubiera sido leal.Hace casi un año que nos despedimos y aun recuerdo nuestro viaje a Sevilla y nuestros abrazos por el rio y la tarde en que nos volvimos a Merida y ya sabia que iba a ser mi ultimo viaje con el pero volvería a pasarme por su casa y recorrería el puente romano contando las estrellas y pidiendo al Universo eso que me guardo.

¿?

2010-05-13T00:43:00.004+02:00

Cómo me gustaría avanzar e intentar pasar pagina.Que las emociones no se te acumulen en el corazón de sopetón y estar viendo sombras que piden ser liberadas,pero que en nuestro interior las mantenemos en algún rincón esperando a que sean lo que nunca fueron.
Viajé y volví a viajar pero esta vez era diferente pero en realidad no lo era.Estaba en aquel coche y ellos dos delante mirándose con esos ojos de enamorados y yo ahí detrás sin saber si tirarme por la ventanilla o ahorcarme con el cinturón de seguridad.Se pasaron los dos días como tortolitos y yo sintiendo pena de mi mismo.Era lo que se dice en el argot un cuadro de lo mas surrealista.Llegué a Cacéres intentando proclamarme victorioso y lleno de mucho glamour y me fui con la sensacion que todo era un coñazo.Me volví a Madrid con la energía por los suelos porque encima el vestuario me hacia sentir una vaca gorda,mientras que a josete parecía una superstar.Bueno supongo que me veía así porque mi estado de animo no estaba pasando su mejor momento.Luego vi el dinero y dije bueno por lo menos he estado en un buen hotel aunque en una habitación triple porque el novio de mi compañero de baile también se apunto a la actuación y durmieron mas unidos que dos gatos siameses.
Hay que volver a los sitios donde se viven experiencias intensas para reafirmarte en tus decisiones o todo lo contrario y pedir que te vulevan a contratar aunque sólo sea limpiando las sillas y los pupitres...jejejejejej.

La luna lunera

2010-04-26T00:52:00.001+02:00

9 años y medio

2010-04-24T19:51:00.003+02:00

Me quedé esperando en ese banco del parque con los ojos llenos de lluvia y el corazón rodando por la cuesta por donde nunca volviste.Mis sueños de algo duradero se esfumaron con tu partida y con tus deseos puestos en otras miras.

Yo me quedé allí.Esperando a que regresaras a por mi, hasta que me dí cuenta que el sol de nuestra relación se había apagado para siempre.

Tu adiós se tatuó en mi piel y cada septiembre se abría una herida que jamas pensé que se cerraria.Me canse de darte vueltas pero tu recuerdo estuvo siempre en cada rincón de mi sentir.

Hoy, después del ultimo adios,te veo por las calles de Madrid y sin saber por qué nuestros destinos se entrelazan y me doy cuenta que la lluvia dio paso a un arco iris de autoconocimiento.Tu sigues queriendo ser el sol y yo te veo como una parte de la galaxia pero no de su centro.Intentas irradiarme pero yo soy ahora lo que nunca deje de ser y me doy cuenta que el tiempo es sabio, que el destino te encaja en un puzzle tan perfecto que sobran las palabras para entender su gran poder.

No te mentiría si te confesara que me quitaría la ropa y que me metería en la cama contigo.Es algo que haría una y otra vez aun sabiendo que después el dolor sería de todo menos ligero,pero ahora me he dado cuenta de algo que antes no comprendía y es que todo esta en nuestro interior.

Voces

2010-04-17T18:02:00.001+02:00

Comunicando...¿?

2010-04-09T23:37:00.004+02:00

¿Qué es este agua que golpea las rocas?.¿Son recuerdos de un futuro inmediato vivido pero no comprendido?.Me alejo y me acerco a mucha velocidad y me miro y me remiro como si fuera desprendiéndome del peso, de esa sensacion de quemazón que a veces quema todo lo que llevo dentro.

A veces los segundos se hacen largos y perfectamente redondos y otras veces cortos y intensamente deslizantes.Mis labios dicen cosas que mi corazón desvela y mi mente se asusta cuando despliego las alas.

Te volví a ver en mis sueños y pensé que el tiempo te va descontando como si fuera a sonar de inmediato la alarma y me abrazaste como si realmente me quisieras y me sentí tristemente aliviado porque sabía que tu imagen no era la real.Quizás ese tu sea yo abrazándome o quizás es que me piensas en tu mente y me mandas todo el amor que no supiste enseñarme pero que ahora me quieres dar desde algun rincon de tu ser.

Veo el papel del saldo y la verdad es que dejó de estar en negativo desde hace mucho tiempo.El perdón es para ti y para tu alma dolorida y es tan profundo que no hay ninguna cuenta pendiente.Sólo te mando mi intencion de bienestar y muchas ganas de ver que vas subiendo.

El daño fue curado y lamido.Hemos tardado tanto pero quizas es que era necesario que fuera así.

Hijo de Sodoma(Sombras)

2010-04-01T16:55:00.004+02:00

Dejo atrás el primer sendero y todo se vuelve mas oscuro. Es un sitio que esta oculto y la espesa alboreda dificulta la entrada a la colina. La tradición siempre ha intentado tapar aquello que no es grato, que es difícil de digerir.

Empiezo a observar las primeras tumbas. No hay una ordenación clara, unas más lejos que las otras, cómo si fueran pequeños montículos de arena que esconden secretos, historias que olvidar.

Veo pequeñas sombras que pululan cerca de estos enterramientos. Son figuras sin forma, que no tiene una imagen clara pero que se sienten vivas cuando te das cuentan que están ahí. Intentan la comunicación de una forma telepática pero sus informaciones no son útiles porque están apegadas a las cosas que dejaron estando vivas.

Yo hago como si no las sintiera, como si no las percibiera, pero se quedan pegadas a mi consciencia haciéndome sentir pesado y un poco revuelto.

Camino por este paisaje con estos árboles grandes, espesos, que parecen proteger este lugar de hiriente soledad y mis pies me conducen justo a la tumba de mi madre.Me pongo de rodillas, con las manos juntas en oración e intento el contacto con ella, pero no percibo nada ni su sombra esta presente.

Mi cuerpo siente su ausencia mas profunda.Recuerdo como mi padre golpeaba su frágil cuerpo a menudo. Día sí y día también, sin tregua ninguna para aquella mujer que me escondía para que el no me encontrara, para que sólo la pegara a ella. Yo era tan pequeño que solo podía taparme los oídos con fuerza, esperando que el silencio reinara en ese lugar, que calmara aquella furia descontrolada.

La ultima vez, cuando se hizo el silencio total, mama estaba tumbada en el suelo con la cara magullada por los golpes y tenia moratones por todo su cuerpo. Yo la besaba pero no reaccionaba y me di cuenta que tenia algo clavado en el costado izquierdo, una especie de filo de madera tan largo que la atravesaba de lado a lado .

Me quede a su lado sin moverme, petrificado, asustado, lleno de un dolor inmenso que destrozó mi corazón, que me dejo sin poder articular ningún sonido de auxilio.

Hijo de Sodoma(El Camino)

2010-03-31T11:59:00.002+02:00

Ya no hay nada que hacer por este pequeño, su corazón ha dejado de latir pero su alma se encuentra en pleno viaje de vuelta al hogar. Su madre lo envuelve en una manta y llorando me abraza comprendiendo que debe ser así. La veo cerrar la puerta y la habitación se llena de sensaciones extrañas.

No es que haya un olor especial ni que perciba nada en concreto. Es la sensación de vacío que lo impregna todo. No siento que haya ayudado mucho. No entiendo tampoco si es esa mi misión o sólo es mi imaginación que quiere encontrar una lógica a todo esto.

Caliento un poco de agua con hierbas nutrientes y espero a que ese olor se apiade de mi pobre conciencia, que me de fortaleza para seguir comprendiendo y fe para seguir caminando.

Recojo la habitación y bebo un poco de la infusión y me preparo para atravesar el bosque que me conducirá a mi madre.

Cierro la puerta de mi casa y camino por el sendero que me separa de la civilización. El bosque huele a humedad y los pájaros entonan canciones para dispersar la niebla. El cielo se va abriendo a la claridad y mis ojos se cierran al encontrar un rayo de sol que me aturde pero que a la vez me despierta.

Me doy cuenta que la naturaleza vibra en una misma sintonía, que son un solo colectivo, que tienen conciencia grupal. Me paro ante un árbol gigantesco con la madera gastada, ramas rudas y entrelazadas. Me abrazo a el cómo si quisiera darle mi amor, mis pensamientos se calman y parece que me uno a el.Intento sentirle, me sonrojo por mi atrevimiento y por esta locura que calma mi ansiedad.

Sigo caminando y el sendero parece desparecer entre las múltiples piedras. Me asusto al encontrarme una serpiente, retrocedo con el corazón agitado. El bicho continua su deslizamiento y retomo mi andadura con paso ligero, no me gustan esas criaturas, aunque tengan una misión en la naturaleza, las tengo poca simpatía.

Camino y camino y por fin veo que el sendero se bifurca hacia dos destinos claros. A lo lejos veo la ciudad con su fortaleza alrededor protegiendo a sus habitantes y en el otro lado esta la colina de los muertos, de los olvidados, de los que nadie se acuerda salvo yo, que los visito, que los respecto, que cuido de ellos.

Hijo de Sodoma(la visita)

2010-02-25T15:27:00.002+01:00

Me acurruco como un niño pequeño, intento abrazarme mientras la sensación de perdida me invade y sin quererlo noto que mis ojos se humedecen. No quiero dormirme así con este sentimiento.

Me viene el recuerdo de mi madre que me apretaba hacia su pecho cuando sentía miedo, cuando era sólo un ser
pequeñito que jugaba con mis trocitos de madera.

Ya no estoy allí, ahora todo es tan diferente a mi vida de niño, pero es hora de que el sueño me sumerja en mi otra vida, creo que así podré verla y sentirla y mañana tendré la voluntad de levantarme y respirar el nuevo aire del amanecer.

Me levanto sobresaltado. Veo el amanecer adentrándose en mi casa y el ruido de la puerta que parece que se va a venir abajo. Me levanto aturdido y a tientas me dirijo a la entrada de mi hogar. Sus ojos se clavan en los míos en forma de suplica y dejo entrar a Mariam con su hijo en brazos empapado en sudor.

Me lo da y yo le cojo entre mis brazos y lo tumbo en el suelo. Siento que el niño no tiene buena vibración que su alma pide a gritos ayuda. Su madre se arrodilla ante mi y limpia mis pies con sus lágrimas y pide que lo salve, que vuelva a estar bien. No puedo hacer demasiado por su alma. Noto que quiere marcharse de este lugar y volver a la Fuente de David.

Intento concentrarme imponiendo mis manos sobre su coronilla y la energía es cada vez más intensa en forma de ovalo. Intento desesperadamente saber que es lo que su interior desea. La madre sigue arrodillada ante mí y mi espíritu se relaciona con ella entendiendo su pesar, ese sufrimiento de ver que su pequeño hijo inicia el gran salto.

Entro en comunicación con su ser interior percibiendo información de su energía luminosa y la necesidad de la jerarquía superior a que retorne de nuevo al verdadero hogar. Veo claramente como su cuerpo se va quedando rígido, sus piernas y el resto de sus extremidades son bloques de hielo mientras que sus ojitos parecen percibir más allá .

Su madre me mira aterrada, mientras que intento que su almita encuentre el camino de regreso a su verdadera casa.

HIJO DE SODOMA(Experiencia intensa)

2010-02-24T02:19:00.003+01:00

Cruzo un túnel de luz que me lleva, casi sin poder observar nada, a puertas con una simbología que no llego a interpretar, son cristales tintados de muchos colores donde aparecen elefantes guardianes de templos. Me llama la atención la cabeza gigante de color azul que da entrada a lo que creo que fué mi casa.

Entro y noto el frío mármol del suelo y veo mis pies descalzos, voy andando hacia un charco de sangre donde yace mi padre. Mi corazón se agita. Mi padre esta muerto en lo que se supone que es una habitación con honores reales.

El sentimiento de culpa es enorme. No lo puedo soportar. Noto que mis guías están conmigo en ese momento. Me enseñan que el poder mal utilizado sólo lleva a la destrucción y que mi padre fue envenenado ante mis ojos y que yo no hice nada porque quería lo que el tenia, pero el dolor era tan intenso que terminé suicidándome después.

Siento que ese padre es ahora mi único hermano. No quiero ver mi muerte, no es necesario, no me encuentro con fuerzas para enfrentarme a eso.Mi mente lo esta juzgando y abro los ojos a la realidad. Vuelvo a cerrarlos, respiro profundamente y soy consciente de nuevo del olor de la habitación. Sigue oliendo a incienso, a esas hierbas que me trajeron de oriente.

Pienso en la experiencia, en como vivo ahora, en si soy capaz de aprender de todo lo que percibo, de lo que me enseñan, si soy merecedor de esta oportunidad que sin duda he buscado durante tanto tiempo.Vuelvo a concentrarme, a respirar una y otra vez, pero no encuentro la paz necesaria. No percibo a mis guías y ahora me siento solo, pero entiendo que la visión me ha llevado a un lugar del que no es fácil volver. Me siento torpe, confuso, pero sé que todo lo que he visto es real, que lo he vivido tal y como querían que lo viera.

Sin duda tengo miedo a la muerte, a la no existencia, pero entiendo que solo es un paso que va desde la oscuridad a la luz, y si entiendo el mensaje por qué no puedo mirarla de frente. Estoy cansado. Apago la pequeña lumbre y miro donde vivo ahora. Quiero que las cosas cambien, que la gente deje de señalarme con el dedo, sueño con ese amor que me abrace cuando mi debilidad este presente. Me meto en la cama con la seguridad que el mundo seguirá aunque yo no despierte.

Hijo de Sodoma(colores)

2010-02-22T16:47:00.005+01:00

Poco a poco el cuarto se llena de un olor delicado, que entra despacio por mi nariz adormeciendo mis extremidades, mis ojos, todo mi ser.

Nada escucho en este silencio tan profundo. Sólo estoy conmigo mismo y esta penumbra tan necesaria que dan las llamas de la pequeña hoguera.

Noto como mis pensamientos no me pertenecen, sólo los veo lejanos, intermitentes, pero no son míos, sólo son imágenes proyectadas en mi mente.

Siento que soy más pequeñito y mi consciencia se va desvaneciendo como una gran furia que se va haciendo calma, que deja en tranquilad aquello que agitó con su fuerza mas extrema. Entorno los ojos y respiro profundo, una y otra vez , y ahora sé que no me pertenezco. Sólo soy un ser que esta fuera de su templo corporal que ve las cosas diferentes, no siento dolor, porque el dolor pertenece a mi cuerpo no a mi espíritu, que no camina sino que brilla deslizándose por los distintos campos que ve a su alrededor donde el tiempo no va para atrás ni para adelante.

Es todo circular y entiendo que puedo tocar el lugar donde el dolor me arrastro a los brazos del miedo y de la desesperacion, perdonarlo y sanarlo para que mi alma no arrastre mas peso del que puedo soportar, del que puedo liberar.Sin duda agradezco estos colores violetas que invaden mi visión.

Veo desde la lejanía a tres figuras blancas que acuden a la llamada de mi ser, los veo sonreír y darme la bienvenida, como si me hubieran echado de menos, cómo si me hubiera ido del lugar donde pertenecen y sienten alegría por mi regreso.

Me transmiten que el pensamiento es una herramienta del ego para no despertar de nuestro verdadero destino, que las respuestas están en la tranquilidad mas absoluta porque es allí donde las cosas tienen su verdadera dimensión.

El color violeta lo impregna todo y siento que soy conducido a un lugar, mi mente intenta la oposición mediante el juicio de lo que veo pero se que no puedo valorar ahora lo que mis sentidos exploran sino que debo dejarme ir. La confianza es la única manera de seguir con este viaje.

Hijo de Sodoma(primer acercamiento)

2010-02-20T00:16:00.007+01:00

Esperé y volví a esperar a que se quedara dormido y salir corriendo de este lugar, que no me corresponde, que no siento mio. Su cuerpo pegado con el mio y aquella sensación de huida hacia que mi estado de alerta se activara como si hubiera hecho algo malo, cómo si mi alma me reprendiera por lo consumado.

Logré escabullirme de sus sabanas, de su sexo, de su sudor aun en mi piel, en mi sexo, y me vino una bocanada de angustia, por todo lo que tengo que pasar, por vivir de esta manera, que mata mi autoestima, cualquier pretensión de ser alguien importante.

No puedo ser un elegido, ¿cómo me pueden comprender de esta manera?,¿qué me lleva a hacerme esto, a sentirme así?.Salí por la puerta en la oscuridad más absoluta. Tenía la espalda magullada y el cuello me ardía de la presión ejercida. Mientras caminaba a casa intentaba convencerme que era la última vez, que no habría más encuentros, más entregas de ese tipo.

Me siento expuesto en esta ciudad tan pequeña, cómo juzgado por no se quien y siento las miradas fijas en mi,cómo maldiciendo lo que soy, quieren apartarme de la vida de la ciudad y no se dan cuenta que yo sólo intento ayudarme, comprenderme en esta oscuridad que cada día se hace más insoportable.

La caminata me hace pensar si todo esto sirve para algo o para alguien.Mis pasos son cada vez mas rápidos y de repente diviso mi casa en la lejanía y sin apenas darme cuenta miro através de la ventana y veo pequeñas luces de la ciudad. Arriba en la montaña se ve la luna llena dando al lugar su máximo resplandor, su vitalidad y siento que me llega su energía y la confianza entra de nuevo en mis pulmones y tengo que sentarme para no marearme, para saber que todo va bien, que sólo es tiempo para que el rompecabezas tenga sentido lógico y que la espera haya merecido la pena.

Pasan algunos minutos y mi cabeza empieza a serenarse también. Pongo el incienso que me trajeron de las tierras lejanas y enciendo el fuego para el ritual. Tengo las hierbas secas recogidas del bosque Fuit y las soplo con intensidad mientras mis manos las van quebrando para sumergirlas en el agua de rosas.

Freedoom

2010-02-01T16:09:00.003+01:00

Soy el creador de mi destino.No olvidaré jamas que las cadenas no se sueltan solas,que tenemos un pequeño carcelero dentro que es el que verdaderamente nos mantiene atados y aislados de lo que nos pertenece por derecho.

Solo piensas en ti...y eso no puede ser

2010-01-26T00:05:00.000+01:00

Sentimientos Soterrados

2010-01-24T16:17:00.002+01:00

Ayer soñé con Gugu.Unos de mayores descubrimientos de mi etapa HNMPL.Es un gran técnico de sonido.Íbamos desde Barcelona al nuevo mundo,pero era curioso porque íbamos a montarnos en barcos del 1492 pero yo sabía que no tenía pasaporte así que ya me quedó claro que no me iban a dejar entrar en aquellas tierras.Estábamos preparando el viaje.Íbamos con otra amiga pero no recuerdo su nombre ni la relación que tenía con ella pero me desperté y no sé si al final llegué a las americas jajajja.Ese sueño me hizo sentir bien.No por nada especifico pero en mi interior había como una relajación bastante agradable.Es bueno cuando surgen sueños que te llevan a sitios o te despiertan algún tipo de inquietud.Recuerdo que durante una buena etapa tenía verdaderas pesadillas y me levantaba confundido sin saber si había sido real o no.Tenía que pasar algún tiempo para adaptarme de nuevo a la realidad.Aquellos sueños me hicieron pensar en todo lo que llevábamos dentro.Son los sentimientos soterrados que son como un veneno oculto que te va minando sin saberlo.Se quedan en lo más profundo de la inconsciencia y son tan pesados que la consciencia no es capaz de etiqutarlos y asimilarlos.Todos lo tenemos en gran o menor medida.Es aquello que desde la infancia nos van diciendo que esta mal y que es no se puede sentir ni expresar.Son variados y van desde sentimientos de ira a la culpabilidad o insatisfacción.Lo bueno o lo malo que cuando vas aprendiendo estos van saliendo ya sean en forma de enfermedad,de pesadillas o de algún síntoma nunca explicado por la medicina tradicional.

Luces para mi corazon

2010-01-19T12:31:00.002+01:00

Soy Eurovision Oslo 2010

2010-01-15T16:01:00.000+01:00

Resistencia

2010-01-04T12:48:00.003+01:00

El 2009 terminó y las navidades diferentes que querían se materializaron de forma asombrosa.Pasé la Nochebuena con mi family y mas añadidos en Granada,que es una tierra que me apasiona pero que con tanta lluvia no la pude disfrutar como es debido.Llegue de Madrid muy ilusionado porque había terminado con éxito el proyecto para el concurso y ya estaba todo enviado y concluido.Le enseñe la canción a mi padre y mi hermana, y se quedaron con la boca abierta porque pensaban que no era muy apropiado para el reto, pero nuestro objetivo es diferente.La verdad es que esperaba que ellos me dijeran que estaba de Puta Madre pero ellos siempre me dicen sus verdaderas sensaciones así que mi energía menguó un poco cuando no fue la respuesta que yo esperaba pero a mi me sigue gustando la canción y eso es lo único importante.
El día 27 de Diciembre volví a Madrid mas contento que unas castañuelas.Esa tarde tenía ensayo con Yolanda para el Musical Andersen y repasamos las coreos que son mucho mas tranquilas que mis anteriores incursiones en el genero.Tengo tantas ganas de llegar al Teatro Calderón porque siempre he querido actuar allí y darlo todo.De momento llevamos dos representaciones con los sitios llenos y el 17 me voy A Coruña para actuar en su teatro principal.
El día 30 por casualidades de la vida me sentí querido y admirado pero no duró hasta el día 1 pero no me importó demasiado.Entiendo que todos tienen sus propios caminos y el amor no esta en ninguna parte sólo en nuestro interior.Somos faros en el mar y nuestra luz atrae a los marineros que desean atracar en nuestro puerto.

2010 todo esta aquí

2010-01-03T11:34:00.001+01:00

DESPERTAR-IRIS DEE JAY FEAT ANTONIO NAVARRO

2009-12-18T00:15:00.002+01:00

Confianza

2009-12-08T17:42:00.003+01:00

La confianza nos pertenece.Forma parte de nuestro legado karmico como lo es el sol,la luna y el agua que bañan nuestro planeta.Las relaciones humanas son complicadas.Todos queremos lo mismo pero no de la misma forma y nadie tiene ese libro que nos explique como son las cosas exactamente y que si sentimos esto y nos aventuramos nos pasará aquello.
A veces me siento que el viaje lo tengo que hacer en solitario,como si fuera un naufrago en busca de tierra propia,porque mis compañeros artísticos solo se miran el ombligo y no son capaces de ver más allá.
Quedé con el y cuando me baje del coche le hubiera besado.No porque sintiera nada en concreto sino por el mero hecho de hacerlo como una especie de contacto especial, de vinculo extraño.Me llama y no siento mariposas pero eso no quiere decir que no quiera que me llame y deseo que lo haga cada vez más,aunque yo no sepa que quiero estar con el,pero crea que merezca estarlo.Es como la pescadilla que se come la cola o un circulo que no sabes donde empieza o donde acaba.
Sólo quiero que suceda sin pensar demasiado si es bueno o sólo es un juego tonto de estos de media tarde donde pasar un buen rato.
Confianza.A veces no sé si esta dentro o fuera.A veces echo de menos cosas que nunca viví y otras veces veo paisajes que me recuerdan historias y voces perdidas en el tiempo que quieren ponerse en su lugar...

PARA UN ADIOS

2009-12-02T10:51:00.001+01:00

Contra la pared

2009-11-29T00:43:00.003+01:00

Ojala pudiera encontrar la luz que te ilumine y abrazarte como te mereces y siendo egoísta que tu me dieras ese abrazo que deseo cuando te echo de menos.Una vez en sueños estabas hablando conmigo y me decías que nuestros recuerdos son como llamadas para que acudan nuestros seres queridos y que el mantenerlos en la mente impiden que ellos también evolucionen,pero me resulta difícil no hacerlo a diario y a veces cuando hablo con la abuela es incomprensible que ella tampoco lo haga.Mama no te ve tanto y lo desaría muchisimo pero sopongo que tu también tienes tu momentos y sabes cuando puedes hacerlo y por qué.Ojala te pudiera sentir más y mas cerca.Ya sé que ahora lo sabes y que eso te hace entender ciertos comportamientos.Yo estoy en el proceso.No quiero huir de mi mismo.Ni tampoco ir contracorriente.Sólo quiero ser lo que nunca deje de ser durante los siglos que pretendimos ser algo mas que materia.
Sabes esa sensacion de ir al fondo de la cuestión y no sabes por qué pero a veces lo que nos rodea se vuelve rutinario y deseo dar un paso más, y no se como, y me veo enfrente de un muro contra la pared como si no tuviera más opciones.Me gustaría poder llorar como lo hacia antes,para desatar los mares que inundan mi mundo y dejar ir a lo que quiere marcharse.

Tenerte en cuenta

2009-11-26T02:22:00.003+01:00

¿Somos conscientes del mundo en el que vivimos?.Le bese con esa curiosidad mala de saber que siempre quise ser el ganador, que cada acercamiento no era mas que la confirmación de un sentimiento muerto y aun así no era posible dejarlo ir.Soy consciente de que debemos perdonar a la persona, no sus actos, porque eso sería como otro golpe en el mismo lugar y abrir heridas que no quieren volver a sangrar.Es ahí donde radica todo porque no puedo volver a confiar en el.Veo en sus ojos el miedo de no amar para no sentirse vulnerable y yo no quiero entregarme para no ser nuevamente abandonado de la misma manera.Eso me deja helado pero la pasión es tan evidente entre nosotros y yo la entiendo ahora de diferente forma y en otro lugar mas construtivo que quiero aventurarme para poder ir a tierras nunca exploradas por mi ser.

Reflexiones cantadas

2009-11-22T15:19:00.003+01:00

Ventajas

2009-11-15T01:38:00.002+01:00

El universo conspira a nuestro favor

Como si nada hubiera pasado

2009-11-12T00:30:00.003+01:00

Es mi primera obra después de todo el maremoto del HNMPL y mis viajes a las meridas profundas.Estoy en una cama tumbado y el agua recorre todo el amplio escenario.Es inevitable que las emociones no dejen de viajar desde lo más oculto del ser humano.El desarraigo esta presente.Intento no hacer paralelismos con mi propia vida pero en el fondo sé que algo de lo que cuenta la historia forma parte también de la mía propia.
Nunca antes me sentí tan desnudo en un escenario.Tan presente en una atmósfera que de primeras nada tenía que ver conmigo, pero doy un paso y después otro y de repente tengo a la protagonista delante y le enseño una foto y mis ojos se llenan de lágrimas, porque sé que todo lo que nace tiene que transmutarse en otra cosa.Levanto la mano junto a diferentes rostros de niños,ancianos,chinos y demás personitas, que vamos pincelando esta obra, y mi corazón se despide como si fuera uno mas de las gentes que emigraron de un país para encontrar nuevas oportunidades y encontraron desconsuelo,perdidas,paisajes que ya no verán ni abrazos que nunca mas darán a aquellos que dejaron atrás.

El Angel que no sabía amar

2009-10-24T22:40:00.003+02:00

Paradojicamente tenía todo lo que un humano desea tener.Un buen trabajo donde sus manos curan aquello que está enfermo, donde la vida y la muerte pasan por su retinas y se hace inmune al dolor más paralizador.Tenía todo el dinero que siempre quiso poseer, con su casita en el campo y un perrito que adopto vagabundo,tan ciego y sordo como su comunicacion con su verdadera esencia.
Es el angel que tiene miedo a su naturaleza ,porque cree que si vuela se le abrirán los ojos a otras realidades menos seguras para su nuevo estado y yo tentándole desde el otro lado del rio porque la ciudad estaba dividida como un muro de falsa moral que nunca se atreverá a echarlo a bajo.Demasiadas complicaciones en su cabeza martilleaban mi pobre corazón.
Parece que aun estoy en la ventana esperando a que venga y me abraze pero ya no estoy allí.Aquel lugar tan bueno, pero a la vez tan aniquilador a mis sentidos, forma parte de mi historia personal.
Cuantas decisiones sin saber si las puertas se abrirán o permanecerán cerradas, si reconquistaré mi legado o estaré en el exilio de mi destino.

Hades

2009-10-13T16:19:00.003+02:00

La mañana se levanto igual que siempre.Nunca falla.Todo esta en su justa medida.Octubre siempre es caprichoso.Es como el hijo mediano de este calendario reorganizado por la raza humana.Tiene celos del verano y del invierno.No sabe con qué quedarse sí con el ardiente sol que lo derrite todo o con la fria luna que hiela las cumbres de las montañas y lo deja todo blanco e inmaculado.
Sus ojos guardan secretos que mi amor nunca comprenderá y mi tempestad se hace huracán cuando te veo en brazos de la pasión que un día compartimos y que nunca sea para mi,pero lo dejo pasar como una bestia feroz que quiere comerme.Me quedo inmóvil y obligandome a no moverme para que no huela que aun estoy herido y sediento de su manantial impuro y que no me hidratara jamás,porque sus aguas siempre seran turbias e insanas.
El Rey Hades me visitó anoche con su afán de tormenta pero mi corazón sosegado abrió un cielo negro en luna clara y brillante.Pedí a mi hermana menguante rescatar mi alma de sus manos y sentí que la noche puede ser oscura pero que con un poco de luz alumbramos el desierto de nuestra espera.

Quitame la venda

2009-10-10T22:27:00.002+02:00

Cuanto días en soledad me das?
ya no puedo quedarme más
en tu cama no encuentro el calor
espero un milagro pero tu no eres Dios

Quitame la venda
dame aire en el pulmón
tirame con fuerza
a ver si me levanto o no

Veneno no quiero
de tus venas no quiero
yo solo quiero amor

Un billete sin vuelta fuera de tu corazón

Quien me lo iba a decir
enamorarme de alguien
que no me quiere a mi

Después de tanto luchar
de dejarme la piel
de volverlo a intentar

de dejarme la piel
de volverlo a intentar

Quitame la venda...

Oceanos de oscuridad

2009-10-01T01:39:00.003+02:00

A veces la soledad se hace inmensa como océanos de oscuridad.El frio se va quedando en el cuerpo hasta ponerte rígido y sin color.Es como si estuvieras en el polo norte o en el peor de los casos en un desierto inhóspito y oscuro lejos de la civilizacion y lejos de tu verdadera esencia.A veces sientes que bebes agua de pequeños cristales que se te van clavando por dentro y sabes que esa sensacion no te hace bien,pero sigues bebiendo porque crees que te hará más fuerte o que el dolor siempre es el verdadero aprendizaje.
A veces despiertas en un agua que te mantiene a flote y puedes nadar, sabiendo que cada brazada te dirige a la orilla.A veces sólo un beso significa un arco iris lleno de esperanza y gratitud y una lágrima un reconocimiento sin más.
Me emociono cuando veo sentimientos de verdad.Ella no quería que se fuera porque se sentía sola y la otra comprendia su dolor pero tenía que seguir con su vida y nunca sabes donde poner el punto intermedio para que nadie salga herido, pero a veces dar un paso al frente significa dejar algo atrás.

Loose control

2009-09-29T23:13:00.001+02:00

Estoy nervioso...renovandome estoy...sin duda...mi futuro es hoy

Agua

2009-09-21T01:29:00.003+02:00

Hice mi inmersión en el agua de sus sentimientos y me quede atrapado en el liquido de la emoción.Fué raro como cada palabra iba descubriéndome aquello a lo que temía y me di cuenta por qué me daba miedo enfrentarme a esa historia.
Las luces de la obra en penumbra y aquellos actores moviendo cada rincón de mi existencia.Me resultó difícil no llorar o quedarme apartado.El agua me invadió cada centímetro de la piel.Y extrañé el calor de mi madre y de sus palabras y el abrazo que ya nunca me da.Cada paso que doy en la actualidad me separa de sus ideas y de su pensamiento.Me hiere como un cuchillo en el estomago pero no puedo seguir un camino que no considero mio.Es algo que no puedo hacer aunque sea lo mejor para mi.
La luna me besó despacio,como una amante deseosa y vi su dolor tan profundo.Intenté expresarme claramente y tomar su mano,acariciar su interior, pero acaso yo no acariciaba el mio.Perdido entre la madrugada, con el pecho encojido de no saber, de no tener la conclusión final.
El agua era clara y fresca.Me quedé mirando cada paso de la historia narrada con los ojos de lluvia otoñal.Despertó algo dormido,algo que no se podía callar y el silencio me supo amargo y la butaca un asiento para nadar...

Desierto

2009-09-10T01:46:00.002+02:00

Seduceme
en mitad de la luna
en mitad de esta herida
que aun sangra
cuando me hablan de ti

Rescatame
los amigos ya no son igual
ella marcho buscando un mismo corazón
y yo me quede tumbado
en este salón huerfano de tu amor

Cantare
poemas que nadie oirá
pero en otro lugar tu sentirás
como brisa pasajera
como el código que nunca entenderás

Voy
saliendo hacia mi lugar
era necesario no parar de llorar
para contener el maremoto
para irme de tu forma de besar

"la vida es buena si no te rindes si nunca dejas de ser lo que siempre fuiste".

Salvame el día

2009-08-29T00:26:00.002+02:00

Esta lloviendo afuera, mi corazon esta cerrado desde la distancia te veo tan magico...brillas como una estrellas de cine...quiero sentir el latido desde otro corazon desde otro corazon...

A veces lo que expresamos describen nuestro interior.Son vibraciones que viajan en el aire, que chocan contra muros y abren ventanas de esperanza.Es curioso lo de la esperanza.He leido en varios sitios que esta es angustia mezclada con anhelo, mientras que tener fe es mas categorico porque haces realidad la evidencia que esperas.Es gritar al cielo que crees que es verdad mientras que la esperanza tapa la evidencia con un halo de duda.No grita la verdad sólo la surrura.
Hoy tengo muchisimo calor.Eso es evidente.Cómo evidente es dar pasos en falso y pedir perdon desde dentro porque sabes que no has hecho todo lo bien que tu mismo esperabas.
Cuantas veces he empezado desde cero.No es ninguna verguenza confesarlo.Tampoco es ser cobarde no tomar las riendas de tu destino cuando oyes la primera llamada, porque es humano no escucharla o hacerse el sordo.Nadie puede juzgarlo.Sólo tu sabes cuando tienes que hacerlo.Quizás te des cuenta cuando las canas asoman en tu cabeza y crees que el tren de la oportunidad pasó tan rápido que no te dio tiempo a poner un pie en el vagón.Da igual,respiralo, no es necesario la culpa ni la presión.
Me gusta pasear por Madrid y todo aquellos sitios que me hacen andar buscando respuestas o simplemente observando ciertas realidades que me estimulan.
Hoy el calor es agobiante,quizás por eso estoy mas sensible y pienso en todos los labios que bese y en los corazones que no me dejaron entrar en su interior.En los muros que levante para que no me invadiera el miedo ni el hastío y en los sueños que disfracé para que no me siguieran gritando desde el otro lado.
Hoy en día todo esta poniendose en su justo lugar, como una balanza que sentía que nunca se equilibraba, como si yo mismo me negara el pan y el sal.
Hoy soy yo el que nunca dejé de ser...

Palabras

2009-08-15T18:28:00.004+02:00

Te escondiste bajo una forma que creías que no te iba a reconocer pero al final descubrí la verdad. La mentira es más corta que la verdad,pero me enseñaste que en la oscuridad también se refleja destellos de nuestra propia naturaleza y por supuesto encontré la manera de salir de allí, aunque pretendieras que no lo hiciera.
Me imagino lo feliz que puedes llegar a sentirte creyendo que estas lejos de la tentacion pero ella sólo esta en tu cabeza para recordarte que el siguiente paso será el definitivo y yo ya no estaré allí para curarte las heridas porque nadie puede hacerlo mejor que uno mismo.
Hoy he visto la luna menguante tan arriba en el cielo, tan lejana a tus pupilas y me he dado cuenta que podría haberte pedido más pero ahora sé que el miedo es así.Hoy he visto a Venus brillar tan cerca, que su olor permaneció tan adentro que me curó por fuera. Sólo la intención basta para acercarse a nuestros sueños.
y claro que estoy asustado pero cuando desperté me di cuenta que mereció la pena no fijarse en la tiranía del reloj...

La City

2009-08-10T20:17:00.003+02:00

Me fuí de Madrid, con ganas de volver a los dos minutos de haber puesto un pie en el tren, con una maleta llena de experiencia nuevas y el corazón más libre que la canción de Nino Bravo. Llegué a Almería con una humedad alta y un calor pegajoso.La luz de la ciudad era intensa como si nunca dejara el sol de iluminarla, como su niña mimada.

Buscaba ojos sedientos de mar y manos que encuentran estrellas pero me resguardé en una familia que nunca olvida y que todo sigue igual con todo lo bueno que ello conlleva.Tenia necesidad de un hogar,un sitio donde anclar mis emociones pero me dí cuenta que mi barco puede anclarse donde el viento sople con más fe.

Visitas inesperadas y un tesoro que quiere ser descubierto...